Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Выражение лица женщины гораздо важнее ее одежды

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за превышение скорости в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

В магазинах включены кондиционеры, чтобы не было жарко. И открыты двери, чтобы не было холодно.

Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске,в одной из частей Советской Армии).

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом."
Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?"
- Послал.
А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.
Она получила такую телеграмму:
"Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

В Московском Инженерно-Физическом Институте открыли кафедру теологии.
Получается, в российскую науку остается только верить, на доказательные результаты уже никто не надеется.

Пришла пора взяться за работу, засучив рукава. Но продолжал плотно лежать на диване по техническим причинам: из-за невозможности закатать рукава майки.

Однажды я попыталась убить в себе лень, но чуть не убила себя.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Понимаете ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького городка...
- А покороче нельзя?
- именно поэтому она, блин, и называется Красной!

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.

Дайте мне точку доступа и я затроллю весь мир!

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб « Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blеttе» (в переводе с французского « свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. Только вот произношение у него при том было совсем не французское.

- Здоров!
- Привет!
- Слушай, у тебя мелочь есть?
- Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть.
- Во, давай ее мне, я их коллекционирую.
- Давно?
- Нет, вот ОДНУ уже собрал...

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

...пробный полет был совершен буквально на днях, во время посещения М. Московского электрозавода. Но и тут, как выяснилось, без дорожных проблем не обошлось. Кортеж, сопровождавший вертолет премьера, попал в пробку на Рубцовской набережной

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают!

Дедуля в аптеке стоит, витрину изучает. Тут он замечает виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные пилюльки. А стоют!! Ебическая сила!! Это что ж такое?
Фармацевт:
- Она самая и есть...

- Он в такой плохой школе обучался, что аттестат зрелости ему на спине накололи...

Начал дело - гуляй смело!

Толку от права выбора, когда не из кого выбирать.

Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

- Я сексуальный атеист!
- Это как?
- Просто я не верю, что мне дадут