Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вы спросонья не можете найти второй носок, поищите его на ноге под первым.

Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге убивают комаров.

Заходит Вовочка в книжный магазин.
- Дайте мне книгу нашего вождя "Моя борьба"!
- Ты что, Вовочка, это запрещенная книга, мы такие не продаём!
- Ну как же... Вон стоит - Владимир Путин. Дзю-до.

Он всю дорогу в переполненной маршрутке давал советы, как богатым стать.

-ты не знаешь,как сделать, чтоб кот срал в определённое место и ссал
-скотчем!

xxx: Привет! Я его все-таки купил!
ууу: Андроид?
ххх: Ага! Процессор: NVIDIA Tegra 3, 1500 МГц
Количество ядер процессора: 4. Гиг мозгов!!!
ууу: Будь аккуратней! Вот встанешь однажды воды попить, зайдешь на кухню, а там... ОН ТВОИ БУТЕРБРОДЫ ЖРЕТ!!!

10-летний братец рано осознал суровость жизни.
разговаривает по телефону с девочкой: ага, да, понятно, ухты, круто, мммм, ага. спустя 15 минут ее непрерывной болтовни он просто кладет трубку на стол, уходит на кухню, наливает чай, возвращается и в трубку: конечно-конечно, я тебя слушал.. да ты что? ммм...

Насцут, суки, в трансформатор, а потом удивляются... если успевают.

xxx: помнишь сайлент хилл?
yyy: ну так, примерно )
xxx: там врубалась сирена и мертвый городок тут же заполоняли монстры, прущие изо всех щелей
xxx: короче
xxx: в школе АБСОЛЮТНО также

Штирлиц зашел в магазин и увидел на витрине колбасу.
"Колбаса", - подумал Штирлиц.
"Штирлиц", - попыталась подумать колбаса, но так и не смогла.

- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?

- Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
- Да я вообще футболом не интересуюсь!

Если бы большевики устраивали революцию сейчас, то они бы захватили в первую очередь не почту, телеграф и телефон, а gmail, facebook и skype.
Картина маслом: "Революционные матросы штурмом берут Твиттер".

Количество не всегда переходит в качество. Множество маленьких удовольствий никогда не станет одним большим счастьем.

Жена спросила: - Что бы ты без меня делал?
Муж подумал: "Любил бы без разбору, пил, курил где хотел, зависал в гаражах, покупал бы себе всё что душе угодно, да мало ли что!"
Но ответил: - Дорогая, я, наверное, умер бы от тоски.

Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь, как могу, а его мне все равно навязывают уроки делать или ещё что. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью! А случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну, когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?!
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!

Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Как выяснилось из дальнейшего скандала, я не очень понял вопрос...

21 декабря 2012 года к нам на планету Земля прилетят инопланетяне и спросят: «Ребят, продлевать будете?»

Рассказал другу анекдот:
"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении
частей тела человека. Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук:
руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает
пятерку. Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать,
ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница
напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о
коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."
Друг послушал, криво улыбнулся и поведал историю недельной давности.
Вызывают его в школу из-за сочинения его сына-второкласника. Учительница
дала задание написать небольшую творческую работу на тему "зачем нужна
математика". Вот текст работы "Жил-был мальчик Гена и вот он вырос.
Начал искать работу и стал киллером. Однажлы ему заказали двадцать
человек. Математика нам нужна для того чтобы правильно посчитать
патроны".

Согласно решению болгарского правительства, конец света 21 декабря 2012 г.(пятница), будет отрабатываться 29 декабря 2012г.(суббота).

- Из чего была сделана первая женщина?
- Из первой девушки.

Из средств, расширяющих сознание, я признаю не только книги.

Как подумаешь, какова могла бы быть судьба России, если бы на юрфак
Питерского университета уже с 70-х принимали на основании ЕГЭ!

Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.

В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переБОРЩила.