Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание. Так вот 99% желаний звучит примерно так: «Ух, тыж бля!»...

Огонек надежды обычно горит синим пламенем.

Разговор двух подруг:
-Мне тут замуж предложили выйти… сказал:"Будешь жить, как в Раю!»
-Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая… И яблоки жрать???

Если черный ящик остается в целости и сохранности после катастрофы, не следует ли, с чего он там уж сделан, производить весь самолет?

Отвратительно работает наша почта - две недели назад написала письмо, а вчера нашла его у себя в кармане...

Ученые скрестили кролика и кота. Он так же охотится за мышами, но уже совсем с другой целью.

Будущее нашей страны принадлежит детям! Причем мы даже знаем фамилии этих детей.

В 23 веке только небольшая горстка людей протестовала против генетически измененных продуктов. Они выделялись из основной массы отсутствием шерсти и копыт.

Вчера заглянула в твой гороскоп.
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!!!

А ешё мы к 2030 году построим 40 звездолётов...

Несомненно, своей все возрастающей популярностью сайт NO обязан разрешению на нем великого и могучего русского народного языка.

Навеяло: "Что в Москве творится - уму не постижимо человеческому. Семь сухаревских торговцев уже сидят за распространение слухов о светопреставлении, которое навлекли большевики. Дарья Петровна говорила и даже точно называла число: 28 ноября 1925 года, в день преподобного мученика Стефана земля налетит на небесную ось… Какие-то жулики уже читают лекции."
Булгаков

Премьер-министр РФ Дмитрий Медведев, прибыл с рабочим визитом в Финляндию. Дмитрий Медведев заявил , что обнаружил «лишь одно существенное отличие с Юрки Катайненом». «Я обычно пользуюсь продукцией Apple, а он из кармана достал телефон Nokia», пояснил Медведев.

- Сегодня напьюсь вусмерть!
- Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

Заставить себя качать пресс очень просто: нужно только лечь на диван и поставить вазу с конфетами рядом с пальцами ног.

Телефонистка: - Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Школьников повели в музей. Экскурсовод:
- Перед вами знаменитая картина Рембрандта "Ночной дозор"!
Недоуменный голос ученика:
- Что-то я, пацаны, не врубаюсь. Такой крутяк фильм, а афиша - фуфло!

Чем больше мы заботимся о животных, тем они вкуснее.

Какое-то жалкое ничтожество прислало мне приглашение на свой семинар по повышению самооценки!

Голодная собачка внезапно включила лампочку.

Каждый заслуживает еще один пятый шанс.

Формула успеха: вставай пораньше, работай допоздна, найди нефть.

Воронам было насрать на сторожа Веревкина. Да и Веревкину было насрать на ворон. Однако воронам было удобнее.

Невестам на заметку.
Правильная жена стремится не похудеть, а приобрести габариты мужа, чтобы построить гармоничную семью.

Как реагируют женщины, если пытаться соблазнить их с помощью кольца с бриллиантом: "я что тебе, проститутка? или наивная школьница? ...или страстная медсестра?