Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

выпил много сакэ.первомай!
пахнет рыбой и рисом
мордой в суши лежу я

Само приплывает только дерьмо. За жемчугом надо нырять.

xxx: Сейчас наблюдал картину в офисе - чувак берет ноут, мышь и запирается в туалете. Вышел час спустя с фразой: "Забыл, что не дома."

Если ваш кот притворился мертвым — значит сегодняшнее его преступление, о котором вы еще не знаете, тянет на вышку

Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения...

... а после матча Кержаков утешал португальцев: "Мне всё равно никто не поверит!".

Возникшую было неловкость удалось быстро сгладить небольшой дракой. После которой незамедлительно последовало братание с горячими объятиями и дружескими поцелуями.

Для того, чтобы прослыть трудолюбивым человеком, вовсе необязательно много работать. Достаточно почаще и погромче сожалеть о том, что ты с удовольствием сейчас что-нибудь бы сделал, но не хватает времени из-за неотложных дел.

"Москва.. Еду, подрезали, посигналили, заорали. Пришлось приоткрыть оконце. Извинялись долго. Ох, какие недисциплинированные водители бывают"
- жалуется Николай Валуев в твиттере.

Киргиз всегда прав, потому что ни на кого не обижается.

Православие- первый вид поп-культуры, возведённой в культ.

Знакомый купил старенький Мерседес. Не особо древний, но уже начавший разваливаться. Так вот, едет он себе по улице Красноперекопской и вдруг, железный конь отказывается дальше ехать. При этом заглох он аккурат по центру трёхполосной дороги. Приятель принял необходимые меры: вызвал аварийку, включил аварийку, потом забрался в машину, где и задремал. Разбудило его истошное бибиканье сзади. Вылезает он и видит, как блондинистое создание лет 20-ти, яростно давит на бибикалку.
- Девушка, а почему это вы шумите? Вы что, справа или слева меня объехать не можете?
- Ага! Умный какой! Ты же моргаешь и направо и налево. И с какой стороны я, по-твоему, должна тебя объезжать?

Недовольные ропщут по поводу того, что есть довольные, которые не желают роптать.

Выдавливать из себя по капле раба проще всего вдавливая на его место по капле алкоголь.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков и (или) несколько пар влюблённых

Здравствуйте! Программа "Центральное телевидение" ищет видео с мобильников или видеорегистраторов того самого случая, который Полтавченко назвал "жлобством". Т.е. автомобилисты забибикали кортеж Медведева. Нам очень нужен видос. Готовим сюжет на эту тему. Плюс ищем человека, который бибикал. Пишите в личку. Всем спасибо

Современная примета: если за окном бушует ураган, летают выломанные ветки деревьев, хлещет ливень и гремит гром - значит, через пару-тройку дней Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...

Жена хочет играть в жизни мужа главную роль, а получает только роль со словами «Кушать
подано!».

Московский суд Санкт-Петербурга направил поп-диве Мадонне повестку с требованием явиться на разбирательство по иску на 333 миллиона рублей за пропаганду гомосексуализма.

"Нам чисто позырить", - объяснили в суде.

Плохо, когда любимый человек тебя не понимает, но ещё хуже, когда он понимает тебя слишком хорошо.

Начался обычный урок литературы.
– Ну, Сидоренко, расскажи нам о поэме Лермонтова, которая называется… – сделал многозначительную паузу учитель.
– Мцыркуль! – блеснул эрудицией тот.
– Короче! – невозмутимо уточнил педагог.
– Мцырк! – предположил Сидоренко.
– Мцыри, – прервал полёт фантазии учитель.
– Точно, Мцыри! – оперативно согласился ученик. – Племя такое… Ну, как чероки…
– Про чероки откуда знаешь? – удивился учитель.
– От джипа! – признался Сидоренко. – У отца джип Чероки…
– Где джип и где Мцыри! – не выдержал учитель.
– Может, про джип рассказать, Сергей Петрович? – предложил ученик.
– Не трави душу бюджетника! – не поддался на провокацию педагог.
Сидоренко вздохнул и начал с надеждой всматриваться в ряды одноклассников. Наконец, расшифровав жестикуляционный посыл, добавил:
– Крыша у мцырей поехала!
Класс зашумел.
– Горы, горы… – прошуршало из глубины.
– Альпинистами были эти Мцыри! – радостно сообщил допрашиваемый.
– В горах Кавказа жили монахи! – поправил Сергей Петрович.
– Монахи-альпинисты! – развил наводку ученик.
– Откуда в кавказском монастыре альпинисты? – поинтересовался учитель.
– А откуда в Шаолиньском монастыре каратисты? – поделился ассоциацией Сидоренко.
– А откуда у твоего отца джип Чероки? – задал наводящий вопрос педагог.
– Я позвоню, узнаю!
– Узнай лучше про Мцыри!
Сидоренко поймал очередной посыл из класса:
– Мцыри – тинейджер!
– И что этот тинейджер делал?
– Играл в хоккей с «Ак-Барсом»!
– И кто победил?
– «Барс» – чемпион! – выкрикнул Сидоренко.
– Мцыри победил! – сказал учитель.
– Сергей Петрович, вам бы на спортивном тотализаторе играть! – посоветовал ученик.
– А я что делаю?.. Кстати, чем кончается поэма?
– А она кончается? – удивился Сидоренко. – Я думал, что ещё будет продолжение.
«Эх, влепить бы ему двойку, – вздохнув, подумал учитель. – Да его отец обещал мне помочь с джипом!»
Урок литературы продолжался.
Свою информацию о достопримечательностях Кавказских гор выдавал Петрушин. Он утверждал, что описанный Лермонтовым монастырь находился между курицей и «Араратом».
– Курой и Арагви! – хотел поправить педагог, но, вспомнив, что Петрушин-старший накануне презентовал ему бутылочку коньяка «Арарат», промолчал.

Онищенко сказал, что белый порошок, выпавший в Омске, безвреден, а вот петрушка и боржом - крайне вредны

- Ну как, ваша Розочка таки дождалась своего принца?
- Ха! Принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам.

- Сарочка, а что, Мойша умер штоли?
- Таки да...
- То-то я смотрю, его хоронят!

Друзья подарили мне на ДР землеройку. Сказали, что это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда- то спряталась, я даже не успел её рассмотреть. И не знаю, где она теперь, и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, какая она, чтобы я её ни с чем не перепутал?