Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Во-первых, женщина должна быть умной... Но лучше, если во-вторых!

22 декабря будет всемирный день троллинга над теми, кто верил в конец света. Или не будет...

—пап? это фто?
—это кот.
—пап, фто это?
—это кот!
—это фто, пап?
—кот.
—фто это, пап?
—не знаю!!!
—это кот, пап!

Хлебушек - всему головка.

Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахуй и жди попутного верблюда!

Формулируя просьбу как вопрос, ты сам предлагаешь в ней отказать.
Формулируя просьбу как приказ, ты вызываешь желание сделать наоборот.
Формулируя просьбу как шутку, ты вызываешь жгучее желание тоже пошутить и выполнить.

Заголовки Рамблера сегодня рвут шаблоны, видать у главного ньюсмейкера сегодня что-то забористое -
"Россия прикроется от ВТО «зеленой корзиной»" - перефраз - "Россия накроется от ВТО медным тазом"

Когда женщина говорит: "Ой!", - это переводится как: "Внимание! Я сейчас скажу что-то очень важное",

ХХХ: пришла смс от мамы: "поймала мышь пылесосом. что делать?"
ХХХ: даже и не знаю что ей ответить...

- Кто Джигурду столкнул с пирса?
- Обстоятельства!
- Какие обстоятельства?
- Не каждый день Джигурда стоит на краю пирса!

А что, честный человек: украл, выпил, застрелился.

Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно...
А если не успеет, то придёт догадливая и догадит.

Дожили... на заборе написано "хуй" и приписано "16+"

В России конец света наступит на грабли.

В России всегда было 2 извечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
Но решить их смог только товарищ Сталин, объединив их в один: "Что делать с тем, кто виноват?"

А вы когда-нибудь видели рожу парня, который в метро, делая вид что спит, захотел чихнуть?

Путин ведёт заседание правительства, и вдруг чихает! Все сразу - хором,
со всех сторон:
- Будьте здоровы, Владимир Владимирович!
- Ай, подхалимы! - грозит им пальцем Путин, - Один Шойгу промолчал.
- Ага! - вскакивает тот, - я слышу плохо! Владимир Владимирович, можно
мне возле вас сесть?

Со временем понимаешь, что благородными бывают только металлы.

— Доктор, я умру?
— Что вы, знаете как нас за это ругают!

Зима в России уже в третий раз за последние 200 лет преподносит неприятные сюрпризы для непрошеных гостей. В 1812 Наполеону, в 1941 — Гитлеру, в 2012 Собянину.

В России всегда так. Например, кассирша в макдаке положит не тот соус в пакет, а потом права качает: прекратите, мол, меня избивать.

Предвыборная программа кандидата Путина:
1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

Он ей и наоборот:

"Опиши мне себя."
"Легко, а с чего начать?"
"Волосы у тебя какие?"
"Волосы у меня отменные, даже в трусы не помещаются"

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

На улице был вторник, а на душе - вечер пятницы. Хотелось чего-то, не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...))