Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Блин... теперь еще и с клавиатуры..."

Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.

По лесу шел ежик с грибком на спине, генитальным герпесом и опрелостями в промежности...

А чёрная кошка просто хотела предупредить…

Закусил водку мороженым. Простыл в стельку.

Алкоголь не помогает решать проблемы. Впрочем, и у молока тот же эффект.

После часа езды с пьяным водителем, навигатор спросил: "Пля, ну и где мы?"

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего девушка хочет?"
Отвечаю: "Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком.

Тарантино (с)
- Чей это мотоцикл?
- Это не мотоцикл - это сани...
- Чьи это сани?
- Мороза...
- А кто такой Мороз?...
- Мороз is Дед, baby? Mopoз is Дед...

Включила дурочку...выключить не могу! День не могу, второй не могу....а потом смотрю: жизнь-то налаживается!

- Скажи мне, милый, как это случилось, что ты в меня влюбился?
- Вот видишь, теперь и тебя это удивляет.

Как-то раз, одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки - и праздник продолжался!

Тот, кто идёт, того ведут. Тот, кто упирается, того тащат.

Каждое утро в Государственно Думе начинается с торжественного возложения хуя на нужды россиян!

Как намекнуть своей девушке, что я - ее парень?

Проблему лишнего человека решили просто: отказались от третьего.

Увы, зеленый змий пока что не метит в Красную книгу.

- Ты чего психанул-то?
- Не, ну а чё он?!
- Да, это серьёзный аргумент!

Парень и девушка стоят на краю пропасти. Девушка спрашивает:
- Любишь меня?
Парень:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на хуй.

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса снега, не чистят, постоянная смена резины с летней на зимнюю, омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас! Это обходится дороже, чем еще 2 машины! - Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну - летнюю, другую - зимнюю. Мы, например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

Полезный совет: если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

Мыло убивает микробов. Вот живет у вас на руках целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А тут приходит мыло и убивает. Печально.

Познер:
- Способ мышления, который продемонстрировала государственная дура, поражает!
Депутаты:
- Познер должен извиниться за дуру!
Познер:
- Государственная не дура??? Я извиняюсь!

Настоящий друг это не тот кто тащит тебя пьяного с бара,а тот кто ползёт рядом!

Как заниматься любовью (10 полезных советов для людей преклонного
возраста):
1. Оденьте очки и убедитесь, что Ваш партнёр уже находится в постели.

2. Установите таймер на 3 минуты на случай, если Вы вдруг задремлете
во время процесса.
3. Создайте атмосферу освещением (включите свет на полную мощность !)

4. Прежде чем начать, установите номер 911 [номер полиции и скорой
помощи] на режим скоростного дозвона.
5. Если Вам трудно запомнить имя Вашего партнёра, запишите его на руке.

6. Держите рядом клей для фиксации зубного протеза, чтобы после всего
не искать свои зубы под кроватью.
7. Держите тaленол [общее обезбаливающее средство] наготове на случай,
если Вам таки удастся завершить процесс.
8. Издавайте любые приятные Вам звуки. Не стесняйтесь, Ваши соседи -
тоже глухие.
9. Если сработает, обзвоните всех своих знакомых и поделитесь хорошей
новостью.
10. И даже не помышляйте повторить это дважды.