Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

"Формула 1" в России: C2 H5 OH

Убегая от медведя, Маня и Ашот ругали себя, что купили ароматизированные малиновые презервативы.

Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец.

Русский человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет и хрен с ним.

Чудесный сон приснился мне когда-то, четыре грузчика несли мою зарплату.

Стоят девченки юбки по колено, отъели жопы, дальше не налазят..

КАК НАПИВАЮТСЯ ДЕВУШКИ.
ПЕРВАЯ СТАДИЯ - РАЗОГРЕВ: Че девчонки, за нас красивых, за них рогатых!
ВТОРАЯ СТАДИЯ - ПОНЕСЛОСЬ: Давайте левой рукой
ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - ЗАТИШЬЕ, КАК ГОВОРИТСЯ ПЕРЕД БУРЕЙ: начинаются жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
ЧЕТВЕРТАЯ СТАДИЯ - СОБСТВЕННО БУРЯ: Девчонки, я вас всех таак люблюю и начинаются чмоканья в губы.
ПЯТАЯ СТАДИЯ - КУЛЬМИНАЦИЯ: Алло, ты не спишь?

- Мам,візьмем котика?
- Ні,виросте,буде сцяти і срати по кутках.
- Тоді давай тигрика?
- Нєєє, виросте, сцяти і срати по кутках будемо ми))))

Приходит мужик в сексшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
- Вам обычную или с интеллектом?
- С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
- Поменяйте на обычную.
- А что не устраивает?
- Не дала.

Охота, рыбалка, да и многие другие хобби - это попытка мужчин уйти от секса.

В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.

Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.

До сих пор остаются люди, которые, выходя из подъезда, не хватаются за сотовый телефон.

Пенти - ум, Интер - нет.

Когда люди вольны поступать, как угодно, они обычно подражают друг другу.
Э. Хоффер.

Наконец-то поняла, почему я толстею... Это шампунь!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём". С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые тяжёлые"!!!

Из новостей:
"... компания выпустила носки с функцией поиска."
Будущее наступило

SMS: «Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий случай».

Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.

- У меня так вкусно пахнет туалетная бумага!
- Э-э-э... до или после?

Абрам:
- Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть увидит, как нам трудно живется.

Встретил Мальчик-с-пальчик Карлика-носа и заковырял его до смерти.

Если план рухнул из-за мелочи, значит, либо это был не план, либо это была не мелочь.

люблю когда мне делают миннет девушки с маленькими ладошками,ощущаешь себя половым гигантом.

... А утром приходила знакомая... корова... и приносила парного молока...
Первая местная корова, на которую не лают наши собаки...
У неё огромные грустные глаза, и такое же грустное "Му!" - громкое, как паровозный гудок ранним утром, и густое и тягучее, как её молоко... Молоко настолько густое, что капли, падая на его поверхность, не разбегаются волной, а образуют воронку...
Собаки лакают его, закатив глаза и урча от удовольствия...
Я тоже пью этот волшебный напиток с огромным куском чёрного каравая...как в далёком детстве.
И слушаю Мишу Круга.... Вот такой вот диссонанс.