Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Продолжение к №27969 Сейчас думала о кроликах и вспомнила печальную историю. У меня был молодой человек, мы довольно долго встречались, целовались под луной, обменивались смсками и предавались прочим студенческим радостям. И вот, он пригласил меня к себе домой.
И всё было бы хорошо, если бы он не показывал мне своих кроликов. Я их гладила, трепала за уши, а он рассказывал мне, какие они милые, дружелюбные, пушистые и мимими. И вот, в какой-то момент кролик залез на крольчиху, и они начали трахаться. Весь процесс занял у них пару минут, от силы. После чего кролики вполне невозмутимо разбрелись по своим делам. Это зрелище меня почему-то так впечатлило, что я ушла от того молодого человека в ночь и больше никогда не набирала его номер. Он мне пытался звонить, я понимала, что всё глупости и нужно ответить, но как только я его вспоминала, у меня перед глазами всплывали эти кролики-спринтеры, и я понимала, что не смогу с ним встречаться.

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу! " К сожалению, дожил...

Козла полюбить не так уж сложно, сложно потом растить в одиночку семерых козлят.

"все повисло" и "все встало" - только у программистов означает одно и то же.

> Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой:
> - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт?
> - Hет, это тот мотоциклиcт.
>

Почём сегодня принципы на бирже?

Даже не знаю, почему я так много думаю о сексе. Вроде бы и секс есть в больших количествах, но я всё равно думаю. Почему я не думаю о кроликах, например? (одна сказала)

Иногда думаешь: все будет круто, а выходит х... ня. А иногда думаешь: будет х... . ня. и... . . как в воду глядел!

Атеист, как и любой другой человек, должен иметь право называть вещи своими именами. И если некая собачья чушь является одновременно чьими–то религиозными убеждениями, она от этого не перестаёт быть собачьей чушью и никто не должен посягать на мои права назвать эту собачью чушь собачьей чушью.

Болею. Заложна левая ноздря, решил что когда буду чихать заткну правую и левую "пробьет".

Не помогло... Чуть не оглох.

В Японии разработали новые роботы - будильники. В нужное время, они стальными пальцами скребут по алюминиевому корпусу.

Спрашиваю:
-Сколько у тебя было мужчин до меня?
Отвечает:
- Девять.
Я сперва взгрустнул было, но тут мелькнула мысль: в "Десятке лидеров" же, мля - радоваться надо!

Сижу в темноте: ноутбук, слева шоколадка. Нащупываю что-то продолговатое и кусаю... Нет у меня больше флешки на 16 Гб.

Если вас часто топят, значит вы плохо тонете.

Нас Reboot, а мы крепчаем.

Либо делай, либо не делай. Но не пытайся пытаться!

Чем больше человеку даётся, тем сильнее он укрепляется в мысли о справедливости

Если словить золотую рыбку на территории России, одно желание придется откатить...

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: -Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: -Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на х.. послал.

Еврей-юрист читает договор. По документу не согласен. Отправляет смс директору д-р ппц, XY подпишу.

Записка девушки:"Ушла. Приду,когда вернусь"

- Папа, а почему у нас нет машины?
- Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

И каково же было негодование девушек, когда, несмотря на многократные предупреждения.
Их завели глубоко в лес.
Кавалеры ловко собрали мангал.
Достали из рюкзаков мясо и дрова.
Изжарили шашлык, беспрестанно рассказывая бородатые анекдоты. Съели шашлык.
И вывели дев из лесу.

Папа, так "кофе" - это, всё-таки, "он" или "оно"?
- Ну, такое, как варит мама, - оно, причём полное оно.

Если рассматривать аборт как убийство, то мастурбация - это геноцид, а минет - вообще людоедство.