Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Один служащий - другому:
- Ты знаешь, что наш начальник умер?
- Да знаю, а кто еще умер?
- ? Это ты о чем?
- Ты что, не читал некролог? Там написано: "... вместе с ним мы потеряли очень трудолюбивого сотрудника... "

"Ленинской туй кузя коммунизму" (язык коми)

Утро. Переполненный автобус. На сиденье мужик с женой и ребенком. Ребенок непрерывно и монотонно бубнит вопросы, мужик на автомате отвечает: угу, да, конечно...
И тут происходит такой диалог:
- Па-а-ап, а ты маму любишь?
- Да.
- Сильно любишь?
- Конечно.
- А часто любишь?
- Хм-м... Ну да.
Тут встрепенулась мама:
- Да хрен там часто!
Ребенок так же монотонно продолжает:
- Па-а-ап, а какой хрен там часто?

В детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и предлагать наркотики, выпивку и секс.
Ну и где, бля, эти люди?

В кабинет гинеколога робко заглядывает девушка:
- Доктор, к вам можно?
- Ну, заходите, раз залетели.

Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.

Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски.

Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!!

Hет, точно вам говоpю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеpы вымеpли, а ящеpицы...

Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни? Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!

- Здравствуйте, Дмитрий Анатольевич!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!
- Что же мы так официально?! Здарова, Димон!
- Здравствуйте, Владимир Владимирович!

> На медицинском осмотре:
> - Знаете, мне не нравится ваш кашель.
> - Ну извините, доктор, но лучше я не могу.
>

> - Так, пациент, на что жалуемся?
> - Доктор, у меня в заднем проходе что-то нехорошо!
> - Ну, что ж у вас там может быть хорошего, дорогой вы мой?!

Когда курсы аквалангиские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.
Подарили набор для дайвинга… В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды бля…

Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

Существует примета: если хочешь вернуться в Москву, нужно кинуть в Москву-реку монетку и подождать, когда она растворится.

Хот-дог это самая благородная из собак, потому что в отличие от других собак, которые кусают руку кормящего, хот дог кормит руку кусающего.

Любая женщина хочет новое платье. Но так же хочет влезть и в старое.

Встретил одного знакомого школьного учителя труда - слегка пьяненького. Он похвастался своей женщиной, с которой живет уже пятый год. Ну как похвастался? Просто представил по имени-отчеству-фамилии.
Зовут ее - Аргентина Валерьевна Рабазель.

Ну что тут можно сказать? Только завидовать завистями всех оттенков. Жизнь у мужика удалась. Аргентина Валерьевна Рабазаль! Это действительно круто.

Пусть будут прокляты фисташки без трещинки!

Общество защиты прав потребителей подало заявление в Синод с просьбой лишить патриарха Кирилла сана. В ОЗПП считают, что в заявлении содержатся обоснования того, что патриарх Кирилл " виновен в лихоимстве, в торговле в доме Божьем, в участии в трапезах братолюбия в доме Божьем, в стремлении к роскоши и украшению тела, чуждых священнического чина и состояния, в сожительстве в доме с женщиной, не являющейся матерью, сестрой или теткой, и в том, что принял сан раньше установленного минимального возраста".

Мужчина ревнует
ту, которая сейчас с ним рядом.
Женщина ревнует :
1) Того, кто с ней сейчас
2) Того, кто с ней был когда-то
3) Того, кто с ней мог бы быть в прошлом
4) Того, на кого она имеет планы
5) И... даже того, кого она сама отвергла...

Когда Любовь ушла,
жил с Верой, а тешил себя Надеждой.

Оказывается,
Казимир Малевич нарисовал выключенный компьютер..

"Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?"

Задачник по математике, составленный профессором Людмилой Глазыриной. Казахстан.