Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Самая классная штука - это штука баксов!

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Российские ученые изобрели тест на внимательность: одна полоска - внимательный, две полоски - где-то зазевался..

Мудрая древнееврейская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

Смотрел цены на берёзовые дрова... не уродилась в этом году берёза....

Что так роднит Россию и Швейцарию? В России всегда есть что украсть, а в Швейцарии полно мест, где это можно спрятать

Олигарх олигарху:
- Так трудно стало жить. Ощущение, что не ворую, а горбом деньги зарабатываю.

– Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
– Ну, старик! Я-то откуда знаю?..

У нового русского берут интервью:
– Скажите, а это правда, что Вы можете покупать по «Волге» каждую неделю.
– Да, но зачем мне столько воды и кораблей??!

Новый русский выиграл приз – путешествие в любую точку земного шара. Приходит он в агентство, его спрашивают, куда бы он хотел поехать. Новый русский внимательно изучает глобус, затем вздыхает и говорит:
– Нет, тут я везде был, давайте другой шарик.

Сын говорит новому русскому:
– Папа, у нас в школе собирают пожертвования на строительство бассейна!
– Базара нет, сынок! Я выделю им два, нет, три ведра воды!

- Можно я тебя на прощание чмокну?
- Валяй.
- Чмо!!!

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!!

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

Товарищеский суд Линча.

Трудно идти в ногу с тем, кто часто щелкает каблуками.

Я не хорошая и не плохая, я — добрая в злую полосочку.

Парадокс: какая бы дурь ни пришла в голову, всегда найдутся единомышленники

Вы никогда не задумывались над бессмысленностью былинного клича к Сивке: "Встань передо мной, как лист перед травой!"
А теперь подумайте, как было в оригинале, чтобы и смысл был, и рифма сохранилась :)
Да, не по-детски как-то звучит...

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

В Москве или в Петербурге происходят богатые похороны. Стоящий на церковной паперти нищий с любопытством спрашивает:
— Кого же это хоронят?
Ему отвечают:
— Это, брат, умер генерал от инфантерии...
— Царствие ему Небесное, — говорит нищий, — каких только болезней не бывает...

Пьяный мужчина замахнулся на Фёдора Емельяненко и уже через одну минуту абсолютно трезвый пожимал руку апостолу Петру.

Приходит студент в ветеринарную академию на экзамен по биологии, но ничего не знает, кроме строения блохи. Достался ему билет про корову. Он выходит и начинает:
- Корова - это такое животное, на четырех ногах, покрыто шерстью. В шерсти водятся блохи... - И дальше рассказывает все про блох. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Хорошо, хорошо. Расскажите нам лучше про собаку. Студент опять начинает:
- Собака - животное на четырех ногах, покрыто шерстью, в шерсти водятся блохи. И дальше рассказывает про блох. Экзаменатору это надоело, и он говорит:
- Ладно, расскажите нам про рыбу.
- Рыба - это животное, которое живет в воде. Шерсти у рыбы нет, но если бы была, в ней водились бы блохи...

Жена сделала мужу комплимент после секса. Он прикалываетя - пальцы гнет:
- Я красив как лань! Бесстрашен как архар! Вынослив как сайгак!
- Ага, и быстр как олень!