Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Алло, это мэрия Нью-Йорка?
- Да
- А мы тут гражданский самолет захватили...
- Ну еба@ть вы безбашенные!
- Нет, не мы

— Ты неплохо себя вел… Я исполню одно твое желание, но помни, что твой злейший враг получит то же самое дважды!
– Хочу щёлкать 1 раз авторучкой перед тем, как начать писать
– Ты муда@к тот ещё

Один мой друг рассказал, как проверить, подойдёт ли тебе яхтинг. Нужно притащить в ванную комнату вентилятор, врубить его на полную, встать под холодный душ в одежде и начать рвать деньги. Если тебе нормально, то подходит.

Вчера на бизнес-тренинге нам посоветовали не использовать слово "проблема", а заменить его словом "задача"...
Наконец-то всё встало на свои места, и можно не беспокоиться. Теперь алкоголь перестал быть моей проблемой и стал моей задачей!

Пожилая женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов.
Кассир сказала ей:
- Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов.
Дама молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала:
- Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть.
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте:
- У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?
Старушка спросила, сколько она может снять сразу.
- Любую сумму до 3000 долларов, - ответила кассир.
- Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов.
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов.
- Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня? — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала:
- Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет.

Вчера прямо обидно было. Оказывается мы живём в мире, где постиравшим шторы считается тот, кто нажал кнопку на стиральной машине, а не тот, кто их снимал и вешал обратно.

— Твои враги — дешёвый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов.
© Сергей Довлатов ("Наши")

«На ней живут преступники». Роскомнадзор запретил планету Земля

согласно заявлению МВД Франции, ограбление Лувра длилось семь минут, или как говорят мужчины - всю ночь.

у Пандоры был не ящик, а сосун (кувшин). Ящик вошел в крылатое выражение из-за неточного перевода

Половой член Наполеона Бонапарта предположительно был отрезан во время вскрытия в 1821 году. Сначала он находился у наследников духовника Наполеона на Корсике, потом перешёл к братьям Маггс из Лондона, а затем к американскому букинисту Розенбаху, который выставил его в Нью-Йоркском Музее французского искусства в 1927 году. В 1977 году американский юморист приобрёл его за $3000.

Идёт мужик в туалет, а кассирша говорит:
- Мужчина вы не видите туалет платный? Мужик спрашивает:
- Сколько?
Кассирша отвечает:
- Ну все зависит от его длины, если он у вас 10 см то 10 рублей, если 20 см то 20 рублей.
Мужик протягивает руку и говорит: -Держите 100 рублей.
Кассирша с удивлением:
-Охоо...
Мужик:
- Что охоо, сдачи 95 рублей давай!

Сверхидея данного сайта заключаетца в мягкой набивке межушных пустот местного контингента абсолютно ненужной, но совершенно необходимой каждому ырудиту информацыей.

Если бы деньги не надо было тратить - цены бы им не было!

Зашли с внуком в магазинчик, набрали дешевых игрушек, стоим в кассу. Перед нами девочка с мамой, серьезно рассказывает:
— Мам, если Лабубу настоящий, у него должно быть девять зубов, а если двенадцать — это подделка!
Артëм:
— Дед, а что, разве трудно ей три зуба вырвать?…

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Дорогая, ну какие измены, ты мне просто завидуешь.
- Завидую чему?
- Что у меня секс бывает чуточку чаще, чем у тебя...

Трансгендер – это существо, в котором несколько полов, а крыша съехала.

Девушке, которую «едят глазами», надоедает, когда не доедают.

"На всю жизнь, пока смерть не разлучит вас!" - это СНИЛС и ИНН, а не то, что вы себе думаете...

К жизненным проблемам
Подходим мы с умом
На Остриё заходим
Делимся дерьмом..,

Как говорится, если деньги не радуют, значит, они не ваши.
© Вадим Панов ("Царь горы")

Приходит еврей к раввину и начинает плакать:
- Ребе, помоги, что делать? С женой дома разлад, с работы поперли, сын с дурной компанией связался, дочь в проститутки пошла. Как мне быть? Как все наладить?
Ребе подумал-подумал и говорит:
- Ты повесь на дверь своего дома табличку с надписью "Так будет не всегда" и все наладится.
Проходит какое-то время, все тот же еврей прибегает все к тому же раввину, но уже радостный, счастливый:
- Ребе, спасибо тебе за совет, помог он мне: жена словно помолодела, любит меня больше жизни, дочь в университет поступила, сын служить пошёл, и меня на работу вернули да еще и повысили. Скажи, как я могу благодарить тебя?
Ребе подумал и говорит:
- Да ничего мне от тебя не надо. Ты только табличку не снимай. Так будет не всегда.

все похищенные из Лувра сокровища нашлись в Британском музее

Меня не победить, потому что я не соревнуюсь

Оксана хлебом с майонезом
Чихнула Федору в лицо
И Федор мамино колечко
Решил пока не доставать