Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- почему людям нравится тяжелая музыка, даже девушкам?
- она напоминает тихоходный дизель, как у корабля или тепловоза. Сразу нахлынули воспоминания о путешествиях.

Въезжает грузовик в детский сад. Шофер, подпрыгивая на сиденье от тряски, говорит:
— Не дети, а камни какие-то!

- зачем художники еду рисуют?
- её всегда можно продать!

Сенсация!
Россиянин может сыграть за сборную Бразилии! Футбольную!
Игрок "Зенита" Дуглас Сантос, получивший российский паспорт и не считающийся легионером, вызван в сборную Бразилии!
Российский футбол умеет взращивать настоящих звёзд!

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
– Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
– Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
– Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
– Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
– Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем…

Собрался мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
– Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
– Хорошо!
– А на рыбалочку сходить?
– Хорошо!
– А в баньку сходить?
– Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
– А, так тебе еще и смысл нужен? Ну, тогда вешайся!

Если эстонец выпьет тормозной жидкости, он сможет перемещаться назад во времени.

Гражданский суд, жена убитого требует с убийцы моральный ущерб в миллион. Судья:
- вы странный человек, ответчик! Вот у нас пристав стоит, у него есть оружие-пистолет, пристав, покажите пистолет? Пристав, вы ходите в свой двор с оружием? Видите, даже пристав не ходит! Зачем вы то вышли во двор с ружьём?
- ⁠я хотел отпугнуть хозяина со злой собакой…
- ⁠отпугнули?
- ⁠нет, он стал отбирать ружьё и выстрелил в себя. А мне дали условное.
- ⁠ну вот, вам придётся выплатить моральный вред его жене.

"«Живём, дай Бог, не последний день!», «А губернатор Саксонии в курсе?», «До чего мерзкий шрифт — смотреть тошно!» и ещё более трёхсот отмазок в «Самоучителе прокрастинатора» — купи его завтра!"

"Депутаты жалуются на засилье Гейлюссаков в школьной программе!"

Финансовая грамотность

- это когда ты согласился
поставить брекеты еще в
детстве за счет родителей.

Раз пошли в коворкинг хипстеры с района
И зашли в одно антикафе
-Там сидела группа модной молодёжи,
Подвороты джинсов до колен.
Группа молодежи парила там вейпы
И бухала крафтовый пивас,
Заправлял всей кодлой бородач-фрилансер
-Веган, феминист и пидарас.
Тут этот фрилансер начинает буллинг
-Слов таких не видывал фейсбук!
Хипстер не смутился, взял свой гироскутер
И расколотил врагу макбук.
Закипел тимбилдинг, полетел фалафель,
Пар от вейпов выедал глаза,
Бородач, как с Узи, со стаканом смузи,
Словно школьник, крикнул "АЗАЗА".
Мусора примчались быстро на сегвеях,
Вот уже статья на пацанах,
И теперь питаться крафтовою сечкой
Всем им в неподвёрнутых штанах.

Дочка попросила меня поиграть с ней во врача, но перед тем как принять меня, решила провести медосмотр своих мягких игрушек. Жду своей очереди уже 45 минут. Становится чересчур правдоподобно по ощущениям.

С 203 года Ориген начинает учительствовать в теологической школе, преподавал в ней философию, теологию, диалектику, физику, математику, геометрию, астрономию. Он спал на голой земле, постился, не носил обуви, не имел смены одежды. Образцовый бюджетник!

Диктатура закона - это, знаете ли, не тогда, когда закон один для всех. Это когда закон сам решает, какой он и для кого. И почём...

Весь прикол итальянского юмора - они РЖУТ до икоты над ВСЕМ Миром, а этого никто (ну кроме итальянцев конечно) не понимает!
Взять к примеру - ЗНАМЕНИТУЮ комедию Бомарше "Безумный день, или Женитьба Фигаро".
Имя Figaro с итальянского - 3,14Zдюк! Figa - женский половой орган.
Кстати в русский язык слово ФИГА перекочевало из итальянского.
А знаменитый Казанова, на самом деле Cazzonova, а не Casanova, как вы думали раньше. А Сazzo по-итальянски - мужской половой орган. Так что у итальянцев он НовоБуев! Что куда как более подходит тому, чем он занимался!
Вот ТАКАЯ она, ИТАЛИЯ!

Все мы видели кинофильмы в которых есть эпизод, где наёмный убийца прибывает на место, открывает футляр от музона, достаёт из него отвратительного вида детали и собирает снайперскую винтовку.
Вот так однажды, находясь под угрозой выселения из своей квартиры, я отправился поиграть на саксофоне на одну из пустых автомобильных парковок. Открыл багажник, достал длинный чемодан, собрал саксофон и принялся играть. Через несколько минут рядом запарковалась полицейская машина, которая оставалась на месте до самого окончания моего представления. Мужик, надеюсь, тебе понравилось!

Все московские дороги могут стать платными
В Минтрансе уверены, что это поможет решить проблему с пробками.
Плату предлагают ввести за каждый километр пробега на личной машине.
Итоговая сумма будет зависеть от загруженности дорог и от самого автомобиля.

Составляя резюме, не забудь скрутить опыт! Чем больше тем лучше.

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно, она - самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все, конечно, в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
- Скажи, деточка, что находится в начале нотного стана?
- Скрипичный ключ.
- Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
- Нотка До.
- Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь?
- Да, знаю.
- Так что у нас между первой и второй…?
- Перерывчик небольшой, - не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.

Два эстонца загорают на пляже. Жара… Один другому говорит:
— Витас, сходи за водой.
Через два часа Витас вернулся:
— Юрган, воды не было, я печенье купил.

- ...И в заключение прогноз погоды от метеобюро:
- Какая будет погода завтра, мы вместе с вами узнаем завтра. Давайте вместе наберемся немного терпения.

Он обозвал её ведьмой, а она, на миг оторопев, вспомнила, что нигде спалиться не могла и сделала вид, что очень сильно обиделась.

Кто бы довёл до сведения комарихам, что после шести есть вредно...

А туда же...секреты ему...

На вопрос продавщицы:
-Что вам нужно?
Он молча показал пальцем на
книгу "Секреты куннилингуса".
-А языком пошевелить лень?
спросила она.