Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему замужние женщины обычно весят больше, чем незамужние? Потому что
одинокие женщины приходят домой, смотрят, что лежит в холодильнике, и идут в
постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят, что лежит в постели, и
идут к холодильнику

ххх: Вчера ехал вечером, тут вылетает авто, проносится на красный с бешеной скоростью, за ним гаишники с мигалкой. По встречной тоже гаишная ехала машина, тоже мигалку врубила, двойную сплошную пересекла, перегородила путь камрюхе-нарушительнице. Подходят гаишники к авто, опускается стекло, водитель одно слово какое-то сказал - все быстро разбежались, дорогу освободили... Что за слово, интересно?
ууу: Экспеллиармус?

- Краткость сестра таланта! - сказал парень девушке после 5 минут секса...
- Афоризмы не для дураков написаны, - ответила девушка.

"Тебе пора замуж!" – от создателей: "пора в садик", "вставай в школу", "поступи в университет" и "найди работу"

После шампанского, выпитого с трудовиком, в голове у учительницы физики бродили совершенно фривольные мысли. Ей казалось, что Ньютон со своими законами был неправ, хотя ее ухажер рассчитывал совсем на другой эффект.

-В чем дело? У меня над окном постоянно висит вертолет?
-А у тебя все ПО лицензионное?

Новости культуры и спорта: "В Египте застрелен министр культуры и спорта".

Свадьба была тихой. В ресторане был бесплатный Wi-Fi.

- Подскажите, что такое куртка Бэйн? Часто слышала это упоминание от фанатов рока, как она выглядит?
- Обычно, куртка бэйн одевается на корт нилав.

Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Вечером на улице:
Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно...
Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
Мурка, слезай, кис-кис...
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
Ну тогда, бл&дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

Веду двойную жизнь, чтоб хоть одна удалась.

Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например, в санатории и федеральном розыске.

Зашел как то новичок на Острие и не поймет, там сруться , там пидарасят, там курятник, там голосуют через епамать, вдруг видит -Куча ! Так и акуел- А у вас что и анекдоты рассказывают?!?!

Вегетарианцы, задумайтесь! Кабачковая икра - это миллионы неродившихся кабачат!

— Привет, мамуль! Тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
— Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером разберусь.

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.

В молдавских школах на родительском собрании фраза "Скидываемся на ремонт" вызывает общий хохот.

Некоторые мужики способны часами сидеть не шевелясь, глядя на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у них нервов, видите ли не хватает!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Пока у меня дома не было нетбука и вай-фая, я носил еду к компу, а теперь комп к еде.

Китайскую стену строили не для того, что бы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали.

Очень плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу интернет плохо ловит.