Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Понимаете ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького городка...
- А покороче нельзя?
- именно поэтому она, блин, и называется Красной!

На пути свершения вашей мечты всегда стоит или безденежье, или жена, или Уголовный кодекс.

Дайте мне точку доступа и я затроллю весь мир!

На закате своей карьеры знаменитый советский футболист Александр Заваров выступал за французский клуб « Нанси». В команде за ним закрепилось прозвище «blеttе» (в переводе с французского « свекла»), так как Заваров часто произносил это слово при своих или чужих ошибках на футбольном поле. Только вот произношение у него при том было совсем не французское.

- Здоров!
- Привет!
- Слушай, у тебя мелочь есть?
- Есть, вот тут рубли, копейки, даже десятка монетой есть.
- Во, давай ее мне, я их коллекционирую.
- Давно?
- Нет, вот ОДНУ уже собрал...

Вечер. Мой усталый благоверный лежит на диване, в телик уставился.
Смотрю - а из глаза его слеза вытекает (дома накурено - жуть!). Я же решила поиграть в хорошую девочку. Подошла к нему, приголубила да и говорю:
- Не плачь, дорогой. Я никогда-никогда тебя не брошу...
- ПОТОМУ И ПЛАЧУ... - грустно ответил он.

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?

Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла сразу бесить меня начала.

...пробный полет был совершен буквально на днях, во время посещения М. Московского электрозавода. Но и тут, как выяснилось, без дорожных проблем не обошлось. Кортеж, сопровождавший вертолет премьера, попал в пробку на Рубцовской набережной

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают!

Дедуля в аптеке стоит, витрину изучает. Тут он замечает виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие интересные пилюльки. А стоют!! Ебическая сила!! Это что ж такое?
Фармацевт:
- Она самая и есть...

- Он в такой плохой школе обучался, что аттестат зрелости ему на спине накололи...

Начал дело - гуляй смело!

Толку от права выбора, когда не из кого выбирать.

Безлимитный интернет - это очень экономно - три презерватива на два месяца хватает.

- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…
- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Если вы говорите о ком-то: "Живёт как у Христа за пазухой", уточняйте, до распятия или после.

- Я сексуальный атеист!
- Это как?
- Просто я не верю, что мне дадут

Русалки - это девочки, которые ели много сладкого.

С женскими муками при выборе косметики, может сравниться только мужской ступор в винном отделе.

Идет обсуждение покупки дома в США:
- А в Одессе так и возле моря можно домик построить, за ту же цену, правда без 12 соток:)
- Только будет один ньюанс. Вокруг будет Украина.

Сегодня утром поняла, что мой
холодильник — девочка!!!
- Это как???
- Яиц нет!!!

Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать...

Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами…

Самая сердобольная блондинка живет в Ухрюпинске. Она покупает на местном рынке живых карпов и отпускает их на волю — в лес…:)))