Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Дивную картину наблюдал днями на дороге славного Города В.

Еду я, значицца, промежду городом и Олимпиком, по московской, стало быть, трассе в сторону севера. Местные знают, а неместным скажу — две полосы в каждую сторону, широкая разделительная с барьерами.

Еду в левом ряду с законопослушной скоростью 69,9 км/ч, ибо городская черта и камер там — как грибов в лесу. У нас вообще с этим богато, с камерами, в Москве и то меньше. В правом ряду, соответственно, едут те, кто понимает ПДД слишком буквально — со скоростью 59 км/ч. Ну, обычная картина для наших мест — камеры более-менее всех приучили ездить без лишнего пафоса. Хотя исключения, разумеется, есть.

Вот такое исключение на белой мазда-шесть меня догоняет километрах на ста в час и сходу ксеноном в зеркала — мырг-мырг! Бибикалкой — бип-бип! Ну, мне не жалко, может человека приспичило, боится в толчок не успеть. Диарея — страшная вещь… Моргнул поворотником, ушел вправо, пропустил, вернулся обратно. Подумал еще — вот жешь человеку денег не жалко! Он же только что минимум на 300 рублей себе письмо отправил, а это не последняя камера на дороге.

Тут сзади второй такой же, на сером пассат-сс, — тоже мырг-мырг и бип-бип и стокмч. А мне, опять же, не жалко — поди, в городской бюджет штрафы идут. Может скамеечку за его счет покрасят в парке, или урну поставят. Пропустил, еду дальше в правом. А впереди переход, знак 40 и камера над ним — ну, вот тот, Олимпика, местные знают. Там подземный сейчас ладят, но пока поверху и знак. И камера.

Все едут 49 км/ч, потому что камера же, а в левом ряду маршрутка типа «Газель» — потому что ей налево уходить, на разворот к студгородку. И вот маздашесть сходу упирается в Газель, резко оттормаживается и снова мырг-мырг и бип-бип. Но переход и камера — не ускоришься, да и деваться Газели некуда — справа занято. Так что Газель только включает левый поворотник — типа, «не нервничай ты так, налево мне». Маздашесть давит на сигнал уже непрерывно, но Газель же не может подпрыгнуть и пропустить его снизу? Я уже догнал эту процессию по правому ряду и вижу сбоку профиль водителя Газели — лицо его исполнено глубокого спокойствия и полнейшего похуизма. На нем какбы написано: «Да ебись ты конем со своей дудкой!».

Сзади все это догоняет пассат-сс и бибикает уже на маздушесть. Водитель (-ница?) маздышесть неожиданно резко кидает машину вправо, пересекая передо мной правую полосу (я, говоря сухим языком протоколов «был вынужден прибегнуть к экстренному торможению») и уходя на обочину. По обочине обгоняет пару машин, опять по диагонали пересекает две полосы и оказывается перед Газелью. И тут неизвестный водитель (-ница?) маздышесть демонстрирует окончательное мудачество — резко оттормаживается перед Газелью, типа «наказывает». Водитель Газели, сохраняя бесстрастное лицо индейского вождя, даже не пытается тормозить и накатывается на задний бампер мазды. В последний момент "маздюк" понимает, что сейчас будет ему ой, и газует, уходя от удара.

Пассат-сс при этом продолжает сигналить уже в жопу Газели. Я прям удивился стальным нервам ее водителя — этот спереди тормозит, этот сзади дудит, а он едет себе, как будто их вовсе нет.

И тут наступает кульминация — "маздюк" снова резко оттормаживается перед Газелью, видимо, решив, что в первый раз тот не оценил глубину его обиды, Газель спокойно поворачивает налево, уходя на разворот, а в жопу "маздюку", не переставая бибикать, влетает пассат.

Иногда мироздание демонстрирует нам удивительную гармонию взаимодействий…

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко придумал, как ответить американцам на законопроект о «списке Магнитского». По его мнению, Россия может составить свой черный список, включив в него граждан США, виновных в распространении сибирской язвы, передает «Интерфакс»...

Геннадий Онищенко: «Это будет альтернатива списку Магнитского, которую мы можем принять на уровне Думы. Это люди, которые нарушают Конвенцию о запрещении биологического и токсинного оружия и которые реально применили рецептуру в 2001 году против собственного народа. Фамилии этих людей известны. И дело не в их количестве».

Краткое содержание предыдущих серий:

Онищенко объявил войну Англии.
Онищенко предложил запретить курение в армии.
Онищенко предложил переобуть инспекторов ГИБДД в сандалии.
Онищенко предложил не есть арбузы летом.
Онищенко предложил внести петрушку в список наркотических веществ.
Онищенко предложил исключить из детского питания мозги, кровь и творог.
Онищенко заявил, что оппозиционные митинги приводят к эпидемиям гриппа.
Онищенко: "ОккупайАбай вреден для здоровья".
Онищенко подтвердил, что Ксения Собчак не соблюдает санитарно-эпидемиологические нормы.
Онищенко заявил, что акция "Пусси Райот" противоречит женской природе.
Онищенко запретил водителям пить кефир.

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

Если вас демонстративно не замечают, значит вами всерьез интересуются.

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

Как ругаться на японском (образец): "Омээ, нани кангаэтэнн яро? Омээ, кусо-тарэ, дарэ то сябэтте нно ё? Омээ чикусё росиядзин то сябэтт н да ё! Кусо яро!"
Перевод фразы: "Ты что себе возомнил? Ты, понос кровавый, с кем разговариваешь? Ты, козел, с русским разговариваешь! Мудак!"

В детском саду народ требует "Конфет и мультиков!"

Не стой, где попало, ещё раз попадёт!

Погружаясь в себя, захлебнулся от восторга.

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.

Когда ты покупаешь отечественную машину - ты сначала покупаешь детали
оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Настоящий еврей должен отличать гоя от гея.

Ну что, как дела?
- Да всё отлично, нет проблем!
- Жениться тебе пора!

Хочешь узнать, сколько у тебя родственников? Купи квартиру у моря!

Моя жена не желает взрослеть и часто ведет себя, как ребенок. Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Что нужно сделать, чтобы поднять наш Автопром? Завезти немецкие автомобили?
- Нет, завезти немецкие дороги.

В Израиле есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Болгарии на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь...

Когда Оксана сказала, что хочет, чтобы он трахнул её раком, Сергей обрадовался. Но, когда она подвела его к аквариуму...

Крупный бизнесмен приходит к раввину:
- Ребе, у меня проблемы. Завод приносит одни убытки, дисциплины никакой, производительность труда на нуле, долги растут, налоги заели. Что делать?
- Возьми Талмуд, положи его подмышку и обходи весь завод два раза в день.
Через месяц приходит радостный бизнесмен к раввину и говорит:
- Теперь всё просто замечательно! Воровство прекратилось, бездельники уволены, производительность выросла, с долгами покончено. В чём секрет?
- Руководитель должен постоянно находиться у себя на производстве и вникать во всё, что там происходит.
- А Талмуд зачем?
- Для солидности.

Рубрика Sorry в газете Metro:
"Мой милый Александр Борисович Бобров!
Прошу у тебя прощения за свой нрав, вспыльчивость, постоянные склоки в нашей семье.
Прости за незаслуженные упрёки, грубость, хамство и непостоянство. Прости за измену! Мы с сыном тебя очень любим. Ты наш! Ты лучший муж на свете!"

Давно уж нет ни принцев, ни принцесс,
Корон в помине нет, и нет регалий.
На голове почуяв лишний вес,
С опаской проверяешь, не рога ли?

Спать полтора часа под орущий через каждые 5 минут будильник. Вот это я понимаю - стрессоустойчивость!

Мы делили вазелин...
Много нас, а шеф - один!

-наш грёбаный богомол ничего не ест..., паша купил ему сверчков,засадили одного к нему,а он его не замечает
- Может он ослеп?
- может он вегетарианец?
- Может он богомол? Сидит и молится.а вы ему всё еду да еду

Если вам затруднительно выбрать, чем заняться: тем, чем хочется, или тем, чем надо, задайте себе по поводу второго два вопроса: вам ли это надо и действительно ли это вам надо.