Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Бог еды и плодородия у народов Крайнего Севера. Восемь букв.

— Вертолет.

Антон Палыч Чехов однажды заметил, что умный любит учиться, а дурак - учить.
Поэтому самая главная задача умного человека - не выучиться ненароком на дурака.

- Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.

- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.

Надпись от руки в общественном транспорте : Эх, жизнь наша пассажирская убогая...

Приходит еврей к раввину и спрашивает:
- Ребе, мы обязательно надеваем на голову кипу, когда входим в синагогу. Но я перерыл всю тору и весь талмуд и не нашел там нигде указания, что надо надевать кипу. Откуда же взялся этот обычай?
- Как откуда? Да в торе на каждой странице об этом написано. Вот смотри, открываю любую. Читай.
- "Давид вошел в храм..." Ну и где же здесь написано, что он был в кипе?
- Ну только такой поц как ты мог подумать, что Давид вошел в храм без кипы.

Если перевести на латинский язык высказывания боцмана, в состоянии абстинентного синдрома производящего развод вахты на утренние работы 1го января- латинский умрёт вторично.

- Сёма, он сказал, что нам нужно на север. Где на этой карте север?
- Лёва, мы в метро... Север остался наверху!

Отпуск дан чтоб отдохнуть и взяться за работу с новыми силами. А у меня почему-то после выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чертовой матери?

- Девушка, можно проводить Вас?
- Только взглядом.

Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты... А все начиналось с задержки месячных!..

Собрали ребенка в школу. А по деньгам как замуж отдали...

Один чел жил по офисным понятиям, а потом ссучился и ушел во фриланс.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Несправедливо жизнь устроена: близкие люди — далеко… далёкие — близко… А недалёкие — сплошь и рядом!!!

Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа"

- Что нужно сделать для того, чтобы в России увеличить популярность советских мультфильмов?
- Нужно их запретить.

Мы пили чай и говорили,
Вернее, говорила ты.
Я вспоминал: презервативы...
С собою взял или не взял.

Идеальный кондуктор должен уметь передвигаться ползком по потолку.

Вчера ГАИшник с местным бомжом передрались за место в кустах...

Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.

СССР. Еврей пытается устроиться на режимное предприятие. Девушка в отделе кадров заполняет бланк.
- Национальность?
У мужика пятая графа на морде крупным планом. Решил выпендриться:
- Иудей.
Девушка такого слова никогда раньше не слышала. Переспрашивать неудобно, в итоге в графу "национальность" было вписано "индей". Начальница девушки, проверяя документы, наткнулась на незнакомое слово. Подумала, посмотрела словарь и исправила на "индеец". И вот, наконец, бумаги на столе у начальника первого отдела.
- Это еще откуда? Какие, нахрен, индейцы в Костроме? НАВЕРНЯКА, ЕВРЕЙ!

Кто рано встает, тому жена спросонок даёт

Заходят как-то в бар драматург, писатель и певец.
А бармен ему говорит: "Гришковец, иди нахуй!"

Офицер из Управления по борьбе с наркотиками вчера приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков".
Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле...",
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот гребаный значок !? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится... На любой земле! Безо всяких вопросов или отчётов!! Я понято выражаюсь? Ты понял !?".
Я вежливо кивнул, извинился и пошел по своим делам. Пару минут спустя я услышал громкие вопли, посмотрел и увидел офицера из Управления, бегущего ради спасения своей жизни. И его нагонял здоровенный, старый, недоброжелательный бычара... С каждым шагом бык нагонял офицера, и казалось, тот вряд ли успеет добраться в безопасное место, пока его не забодают. Офицер был в чистом ужасе.
Я бросил свои инструменты, подбежал к загрождению и заорал во всю мочь моих лёгких:
"Твой значок! Покажи ему свой ебаный ЗНАЧОК!"