Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пацаны! Не ищите ту самую по клубам и барам.
Та самая ночами спит дома.

Тема диссертации: Непротивление печени алкоголю как высшая форма непротивления злу насилием.

Доказано, чтобы молодому человеку заиметь квартиру, нужно всего два раза перевести бабушку через дорогу, причём до нотариуса удачно, а от нотариуса неудачно…

Параллельные швы пересекаются. Доказано вьетнамскими портными.

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Что бы ты ни рассказала, всегда найдется какая - то с@ка, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...

Любовь – парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

Хорошее настроение с утра так же подозрительно, как айфон за две штуки рублей...

Моя жена обожает трахать мозги... пусть даже без перспективы кончить.

С приходом холодов повесили за окно кормушку... Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

Однажды лягушку-путешественницу занесла нелёгкая во Францию..

Друзья весело, с уважением, объяснили товарищу, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Женские и мужские мечты похожи лишь в том, что не сбываются по вине противоположного пола.

Одна сказала:

- Да, я не знаю, каким концом отвеpтки забивают гвозди, ну и что?

С моими друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

Что-то не спится. Пойду-ка на новое Остриё. Там поймут или не поймут... но все равно пришла уже..., и жду понимания.

Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на youtube КАК...

Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!.

Женщина даёт жизнь! И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнять!

Я видел сон про обезьянку и слонёнка!! если не смотрел то обязательно посмотри.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

если женщина страдает молча-значит рядом нет телефона...

Когда всю жизнь занимаешься не своим делом, греет душу убеждение: твоим делом всё же кто-то занимается.