Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Годовой доход Романа Абрамовича
955 млн.$ = около 28 650 000 000 руб.
В день – 78 493 150,68 руб.
В час – 3 270 547,95 руб.
В минуту – 54 509,13 руб.
В секунду – 908,49 руб.
Месячный доход российского так называемого "среднего класса" он получает за 40-50 секунд.

тыц еще
Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков, ветеринар говорит: - Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным кремом, тогда все будет в порядке. Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий лучше выбрать. Тот спрашивает: - А для чего именно он вам нужен? - Это для моей киски. - Тогда вам лучше взять вот этот крем… И неделю не рекомендуется кататься на велосипеде.

ещё один про велосипед
Борису Моисееву звонят в дверь. Он открывает. На пороге стоит почтальон Печкин и спрашивает: - Скажите, это не вы велосипеды за мальчиков даете?

бугага
Вопрос армянскому радио:
- У меня из горжетки лезет мех. Что бы Вы могли посоветовать?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но советуем поменьше кататься на велосипеде.

Резчик по металлу, придя домой пьяным, увидел свою жену в гневе, услышал металл в ее голосе и урезонил ее.

Толковый словарь русского языка Ушакова:
"ОНАНИСТ - страдающий онанизмом".
"СТРАДАТЬ - мучиться, испытывать страдания, неприятные ощущения от боли".
Чувствую, Ушаков делал что-то не так...

Умиротворение — это когда все, кто против, умирают.

Дети пишут сочинение 1 сентября. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется «забеременела».
- Маша не пиши про лето, пиши про Пушкина.

«Больной считает себя Кутузовым на основании того, что так записано в его паспорте»

- Тебе кино понравилось?
- Да там даже никого не убили!

Муж сидит за компьютером, работает. Жена моет окно.
Муж:
- Смотри не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все бабы в округе знали что я теперь свободен.

Жена: Что там грохнуло на кухне?
Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!
Жена: И что там в будущем?
Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

- Почему змея – символ мудрости?
- Потому что похожа на ремень.

Умом Россию не объять, её безумьем впору мерить.

Будвайзер - наверное лучшее пиво в мире. Жигулевское - наверное пиво.

В условиях кризиса, своевременно пропитые деньги - надежная защита от инфляции.

Переписка:
Он: А ты мне сегодня снилась.
Она: И что же я там делала?
Он: Все ты там правильно делала.

Главное правило вечеринки на даче – это, чтобы дача – была не твоя дача.

На рекламном баннере написано:
"Мы все умрём 21.12.12" (Павел Глоба)
А на банке сгущенки:
"Употребить до 28.03.13"
И кому верить?

"В Москве в 2 часа ночи ограблен Александр Сергеевич Пушкин. Двое грабителей кавказской внешности, угрожая словами, отобрали у него борсетку, в которой были 60 тысяч рублей и iPhone-4S" . И куда, спрашивается, ночью попёрся, по бабам опять? Один ведь раз уже пострадал из-за них.

Мединститут. Латынь. Результаты контрольной:
Шмендель - четыре, Раманиди - пять. Иванов, уже лучше, лучше, но пока два.

Звонок в анестезиологию. Трубку снимает санитарка. Просят к телефону кого-нибудь из медсестер. Естественно, в этот момент все заняты, санитарочка вежливо:
"Нет никого. Одна с хирургами моется, другая отсасывает, а третья на аборт ушла".

Мы не верим в поповские сказки,
Мы не верим в небесный рай!
Октябрята не празднуют Пасхи,
Октябрята празднуют Май!

"Мама и папа! Ни копейки на церковь, кулич, пасху, вино. Лучше отправьте нас на дачу." Школьные тетради 30 гг. XX в.

Господа русские, вы там поаккуратнее со своими проститутками. Нам еще на них жениться

Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женшина, она шёпотом говорит следователю: "Понимаете, у женщин не бывает спермы"...
Hа что громко и возмущённо следователь отвечает: "Вы не знаете эту женщину!!!"