Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В наше время человечество в своём развитии проходит стадию мудации

Предусмотрительность Леокадии

Минул месяц с того дня, как Леокадия Петровна похоронила своего мужа.
С подругой Михлей Нисовной она отправляется на кладбище, чтобы лично проконтролировать, как будут устанавливать памятник на его могиле.
Такси привозит их на православное кладбище. Михля Нисовна удивляется, но молчит. Когда же она видит памятник, на котором сверху пришпандорена красная звезда, похожая на новогодний ёлочный наконечник, и выбито имя Борух Моисеевич, она не сдерживается и спрашивает:
- Леокадия Петровна, а шё это Ви рэшили полОжить Борыса Мойсеича издесь, а не где ему надо?
- Ой, Михля, вот только не надо мине делать вирванные годы! Ишо ты хочешь от моей жизни, когда я и так уся на нэрве? Ты же знаешь, шё Борыс был совсем комунист и непременно хотел, шобы его похоронили под красной звездой. Но раввин сказал, шё на еврейском кладбище красной звезды не будет, пока он жив. Таки не убивать же его было, пришлось хоронить куда дадут.
- И шё говорит народ за то, шё Ви на русском кладбище пишете ему еврейское имя? Ведь он до самой смерти был большой пуриц и хотел, шобы его звали только Борыс Мойсеич.
- А имела я ввиду, шё говорит той народ. Я для того приказала написать его еврейское имя, шобы Всевышний при встрече мог узнать Борыса за своего, и таки не послал в горачий цех на тяжёлые работы.

В юности кажется - чтобы преуспеть, достаточно лишь немного везения.
К середине жизни понимаешь, что срочно необходима удача.
В старости становится ясно, что уже не поможет даже чудо.

Не сложно отбить девушку у парня и даже девушку у девушки - сложно потом от этой девушки отбиться!

Нежданных гостей не бывает. Бывают хозяева, потерявшие бдительность.

Леокадия Петровна приехала в Питер в гости к брату, взявшему в жёны коренную петербурженку.
Утро. Леокадия завтракает на кухне с братом, а его жена, Нина Павловна, собирает в школу внучку-первоклассницу и рассказывает, что накануне её классный руководитель, совсем ещё молодой парень, очень хвалил их Юленьку.
Леокадия Петровна, потягивая горячий чай, напутственно говорит девочке:
- Золотко, исделай дяде учителю хорошо, шоб он тебе улыбался не за так.
Нина Павловна удивлённо смотрит на мужа, на Леокадию:
- Что вы такое говорите? Как это «сделай хорошо»?
- А шо я себе не так сказала, шо ты вскинулась как не насовсем мёртвый от алилуи?
- Ну, в Ваших словах слышится какой-то сексуальный подтекст.
- Я вас умоляю, Ниночка, не крути мне помидоры! Не знаю под с кем ты там себе секс нашла, только я ничего дурного сказать не имела.
- Успокойся, Нина, - вступается Ефим Петрович, - Леокадия всего лишь сказала, чтобы Юленька не забывала говорить спасибо учителю, когда он её хвалит.

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

- Почему вы не сделаете пластическую операцию?
- А толку!!! Фасад обновишь, а канализация все равно старая!..

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Постояли пару часов, наспорились да разбежались - комары замучили...

Возвращается хохол из зоопарка, куда ходил смотреть на яка. Кум спрашивает:
- Як як?
- Ну, як як? Як як як...

Урок в Библейском колледже.
Преподаватель:
- Как вы думаете, почему Апостол Пётр пошёл за Иисусом?
Один из студентов:
- Потому что Иисус исцелил тёщу Петра, и тому ничего другого не оставалось, как уйти из дома.

Дети изучают десять заповедей. Приводя наглядный пример, учитель спрашивает:
"Если мама сказала Сереже не дразнить собаку и не дергать ее за хвост, а он все равно это делает, то какую заповедь он нарушает?".
Один ребенок отвечает: "Я точно не помню номер заповеди, но там
говориться о том, что то, что соединил Господь, человек да не оторвет".

Встретились как-то два игумена, настоятели монастырей, один другому жалуется:
- Опять владыка ко мне с визитом собирается, сил уже никаких нет его встречать, столы, закуски, подарки... Чуть ли не через неделю приезжает. И чего он к тебе никогда не ездит?
- Был два раза. Приезжает, мы его на св.источник, на ужин-чай, потом вечерня, крестный ход вокруг монастыря, акафист, потом полуношница, потом правило, потом акафист с водосвятным молебнем, литургия, крестный ход и все по полному чину, снова источник... На обед чай с сухарями.
А что отец, ты разве не знал, что сей род изгоняется только постом и молитвой?

В магазине:
мама с сыночком лет 5-ти, мама случайно задевает машинки и они упали...сын на весь магазин:
- ну давай, расхуярь здесь всё!

Самая главная ошибка оппозиции состоит в том, что она пытается играть в шахматы с дзюдоистом.

Дача - это такое чудесное место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

Строительная фирма «Злой молдаванин». «Злой молдаванин» - дёшево и сердито.

Когда чужой муж тратит последнюю в доме 1000 рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой – дебил.

Советов у меня не просите, потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости....

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х..Й!" со всей дури пи...нул меня ногами. Да так, что я в..бался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 принято решение отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Есть люди, которые в рубашке родились, но есть и кто в майке-алкоголичке.

ХХХ: Машину купил- не едет чё- то.
УУУ: За сколько купил?
ХХХ: За 18 тыс.
УУУ: Я за столько холодильник купил- он тоже не едет.

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Отличить порядочного мужчину от непорядочно можно по яйцам. Порядочные мужчины их моют, а непорядочные - чешут.