Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Вы не в себе? Я тоже там не часто.

- По конституции каждый имеет право быть выбранным в президенты.
- Ты при Путине такое не ляпни, ему на пресс-конференции нужно выйти с серьезным лицом.

Проститутка Маша стала градообразующим предприятием своего городка.

Задувая свечи на торте, загадал, чтоб менять девушек каждый месяц.
Подарили календарь с телочками...

Иногда мне кажется, что на лбу у меня написано красным маркером "Повесь на меня свои проблемы".

А если есть цветную капусту, вырастет цветная грудь?

Плох тот крокодил, который не мечтает стать чемоданом!

Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.

Полицейский спросил у осужденного к казни на электрическом стуле , какова его последняя просьба, на что тот ответил:
"Подержите меня за руку. Мне так будет спокойнее"

Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце? - спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий Цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная Резинка!

Сидят девицы в темнице за молитву богородице.

Неформалки-мусульманки носят паранжу с черепами.

– Я влюблен в тебя с первого класса!
– Но почему ты молчал, дурачок?
– Я боялся.
– Глупенький! Это потому что я физрук?

Вчера комар в хуй укусил. Три раза кончил пока чесался.

Молитвы всегда должны оставаться безответными. Если бы они
исполнялись, это были бы не молитвы, а деловые переговоры.

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

С увеличением градусов даже углы тупеют.

Отключили горячую воду:
ТЭЦ объявила неделю грязного секса!

IQ Анатолия Вассермана совпадает с ICQ Даны Борисивой.

Пришло то время, когда время уже ушло...

и у параноиков могут быть враги!

Внимание! Нововведение при получении водительского удостоверения.
С 1 января 2013 г. для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые три минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа.

Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесет слова"Пи..расы". Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.

Сидим в офисе транспортной компании, ждем знакомого. Должен быть в 10-00. Время подошло, его нет. Звоним. Сонным голосом говорит, что скоро будет. Ага, из Бирюлево на Проспект Мира в утренний час-пик. Ждем. Звоним через пол-часа.
- Ты где?
- На Андропова.
Проходит еще пол-часа
- Ты где?
- К трехе подъезжаю
Понимаем, что скоро его не ждать. Звоним еще через час.
- Ты где?
- Все нормально, я тачку бросил у метро, лечу!
Ну, думаем, додумался в метро сесть.
В результате, приезжает это тело через час после "я тачку бросил"

Спрашиваем его, что так долго? Так этот дебил, бросил тачку возле метро и поймал ПОПУТКУ, ПОПУТКУ ОН, блять поймал!!!

xxx: Я хочу себе язык проколоть.
xxx: В двух местах. Как сделать чтоб было симметрично?
yyy: Степлером.