Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сижу в кабинке туалета на работе. Слышу, заходит кто-то в соседнюю кабинку - и тишина. Долго.Вдруг раздаётся "попавыстрел" и бурчание:"ну хотя бы так..."

Дорогой, если ты не будешь носить стринги с сердечками, которые я тебе подарила, то я всем расскажу, что они у тебя есть!

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

Две руки даны человеку для того, чтобы он держал в одной руке трубку, а другой разговаривал.

erfea: бывают ли макароны буковками?
Kamineko Kuroshiro: Печенье точно бывает...
Kamineko Kuroshiro: а да, бывают макароны.
erfea: хорошо. потому что если их не бывает - я варю печенье.

Время, силы, нервы, здоровье, жизнь ... Только деньги можно потратить с толком.

У одних это тату, а у других - тавро.

"Реанимационные мероприятия могут быть прекращены только при констатации смерти человека на основании смерти мозга или при их неэффективности в течение 30 минут".
Википедия

А в Израиле человек считается мертвым только, если он молчит в течение 30 минут.

Концлагерь. Барак. Маленькая еврейская девочка и здоровенный амбал СС-овец. СС-овец тыкая пальцем в звезду Давида: "Юде?" Девочка: "Нет, бл%ть, техасский рейнджер!"

Уехавший в Израиль еврей пишет оттуда: "И вот я уже в Израиле, и вот мне уже хорошо, и вот мне уже так хорошо,так хорошо, что так мне, суке, и надо!

Det: ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?

Det: Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное

Det: Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.

А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!

Минтруд предложил назначить россиянам 10-дневные каникулы в январе , 9 выходных - в мае,12 выходных июне,25 выходных в июле,47 выходных в августе, 12 выходных в сентябре,10 выходных в октябре, 11 выходных в ноябре, и 28 выходных в декабре.

Олег был маленькой улиткой.
И трогал рожками росу.
Но ночь прошла, Олег проснулся,
оделся и поехал в банк.

Встречаются два друга.
Один: Представляешь, возвращаюсь ночью домой - и моя жена в постели с каким-то мужиком лежит.
Второй: Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
- Оставьте меня, я холодна, как рыба...
- Ну что вы, холодная рыба , да под старым хреном - это же деликатес...

Дай человеку рыбу и он будет сыт один день. Дай человеку имя Сыт и он будет Сыт всегда.

Шаланды полные кефали
В Одессу Костя привозил.
Так романтично гонорею
Еще никто не называл.

Пять лет за рулём не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!.. Соскучились черти..!

Мы выбираем, ЦИК выбирает. Как это часто не совпадает ...

купи кота! в подарок флешка на 4 Гб... в коте...

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую.

На работе меня считают многоруким Шивой, а платят как одноногой макаке...

Сантехник Петров выпил 50 грамм для храбрости и уже, будучи храбрым допил бутылку до дна.

Сказочники, не надо ляля, что у нас голый король. Это народ у нас голый, а король как раз очень неплохо одет!

Несмотря на провокационное название, анальгин лучше всё же употреблять через рот.