Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В рамках борьбы с курением в России запретили кухни, тамбуры и перемены.

В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нах@й"

О сколько нам работы чудной
Готовит ум начальства скудный

Каждая печень обязана знать:
Праздник настал - начинай фильтровать.

Даже самая неприступная женщина всегда оставляет лазейку для истинного завоевателя.

Одна сказала:
Многие девушки стреляют глазками, а я же веду огонь с бедра.

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Как дорогие вина ЖИЗНИ нашей, под действием минут, часов и дней, Все ЖЕНЩИНЫ становятся НЕ СТАРШЕ, а ОПЫТНЕЙ, ОПАСНЕЙ и ВКУСНЕЙ!!!

"Зри в корень!" Козьмы Пруткова - инструкция потомкам - как отличить натуральную блондинку от крашеной.

Папа нашел у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

- Мировой прогноз: в будущем, (да, в принципе, уже и сейчас) самыми востребованными профессиями будут программисты и медики. Как ты думаешь, почему?
- Наверное, начнётся Третья мировая война. С роботами. Программисты будут за роботов, а медики - за людей.

Твиттер против литературы или Писатели, которых должен знать каждый:

Фредерик "я сопливый мудак" Бегбедер

Герман "Ололо, я несчастный творческий человек и вот вам моя биография" Гессе

Чарльз "я пью дешевый виски, мне никто не дает, пойду набью кому-нибудь рожу" Буковски

Чарльз "Ебусь как гусь" Буковски

Чарльз "А мне норм" Буковски

Владимир "Хочешь конфетку, девочка?" Набоков

Уильям "сплошная наркомания и гомосятина" Берроуз

Алексей "Ну почему я не Лев" Толстой

Сергей "еврейский поросенок Пётр забухал" Довлатов

Сергей "семерых ощенила сука" Есенин

Конан "Тот, который написал Шерлока Холмса" Дойл

Оскар "каким образом и где блять вы находите гейские оргии в моих книгах" Уайльд

Ги "люблю толстух" де Мопассан

Хантер "fuck Nixon" С. Томпсон

Пауло "Ищу вселенскую гармонию с ч/ю без в/п" Коэльо

Дарья "Одна история охуительнее другой" Донцова

Владимир "Громобой" Маяковский

Фёдор "Жизнь - боль" Достоевский

Томас "Я не умею говорить короткими предложениями" Манн

Чак "Чем больше говна, тем лучше продажи" Паланик

Джером "Я выдал пубертатные слюни за литературу" Сэлинджер

Лев "у меня не устает рука писать" Толстой

Олдос "что за дивная, новая кислота?" Хаксли

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы?
- Семечки!

В Тель-Авиве живут самые отзывчивые люди, на объявление: кто потерял кошелек с пятью тысячами евро - откликнулось 200 тыс. человек.

Женщина - это тайна! Особенно от жены!..

У одного моего друга вчера был день рождения.
А сегодня уже нет.

Если купюру в 5000 рублей сложить пополам, то её площадь в точности совпадёт с площадью московского жилья, которое можно купить на 5000 рублей.

Отличить причины от следствий не так просто, как это может показаться.
То, что ты к вечеру напился, не сумев правильно опохмелиться, может оказать не следствием вчерашней пьянки, а причиной для завтрашней опохмелки.

- " А на словах просили передать.." - сказал почтовый голубь и нагадил на получателя письма.

- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить!
- А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом!

Когда мы говорим "Ну, всё! Полдела сделано", то продолжения не жди.

Мне чужого не надо.
Мой бы кто взял....

- Предположим, что у тебя 10 яблок и Некто попросил у тебя 2 яблока. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, Некто отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и 1 труп

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Ну что Bы, вообще то вы уже одеваетесь, а я курю…

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих "ДАМ"!