Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Я сегодня на работу не выйду. Почему? У меня сегодня сексуальный день. Это как? *бала я вас и вашу работу

Шпионский скандал: киргизские секретные агенты прослушивают телефонные разговоры со второго телефона в спальне.

- Говорите ли вы по английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.

Абитуриент! Хочешь попасть в Америку?
Поступай в ракетное училище!

У астронавтов спрашивают: - Вот вы побывали на Марсе, там женщины есть?
- Да.
- И какие они?
- Похожи на наших, только груди сзади.
- Как же они детей кормят?
- Не знаю, как они детей кормят, но с ними очень удобно танцевать.

Мужчин в друзья не принимаю ... от мужа уже кучу подарков получила : фингал, шишку и зуб на цепочке .

На работе гоавный энергетик радостно сообщил, что теперь он умеет таки устанавливать время на торпедо в своем ниссане! Спрашиваю: "А раньше как?" Раньше, грит, я время устанавливал сбрасыванием клеммы с аккумулятора. Ровно в полночь.
Шаман, бля....

Это на работу идут к семи, к восьми... а вот те, кто собрался мир покорять - те раньше обеда не просыпаются.

Любовь, романтика...а как не крути, самая долгожданная СМСка - что зарплата перечислена!

Я всё больше склоняюсь к мысли, что в Солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома.

Геннадий был метафоричен. Когда он говорил "пи*дец", то это значило, например, "ненавижу какао" или "сегодня опять будет дождь".

мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на два яйца сдобнее.

Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

- Дед Мороз, выходи!!! Дед мороз, выходи!!! - радостно кричали дети, пританцовывая около туалета.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

челябинск - имя нарицательное.

Проще сказать, что всё нормально, чем объяснять,
почему так хреново.

Челябинский механический завод настолько суров, что новые лифты уже с завода выходят с надписью "хуй" на стене.

Тим-Тим: Ну хз, я лично считаю, что самые несчастные в мире люди - это порноактеры. Вот скажи, зачем им интернет?

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

Во время судебного процесса в одном небольшом городке адвокат задает вопрос свидетельнице, пожилой даме:
- Миссис Смит, вы знаете, кто я?
- Конечно же я вас знаю, мистер Джефферсон, я помню вас еще с тех пор, когда вы пешком под стол ходили. Мне даже, помню, приходилось подгузники вам менять. И по правде говоря, вы меня глубоко разочаровали. Вы постоянно лжете, изменяете жене, манипулируете людьми и за глаза называете их идиотами. Вы считаете себя восходящей звездой, но на самом деле вы всего лишь жалкий второсортный адвокатишко. Теперь, я думаю, все видят, что я вас отлично знаю.
Немного обалдевший от такой речи адвокат, не зная что делать, указывает на адвоката защиты и спрашивает:
- Миссис Смит, вы знакомы с адвокатом другой стороны?
- Да, мистера Кассиди я тоже знаю, я присматривала за ним, когда он был маленький, и ему мне тоже приходилось менять подгузники. И в нем я также очень разочарована: он лодырь, готов сделать что угодно, лишь бы не работать. Он пьет как свинья и не способен построить прочных отношений с женщиной. К тому же его офис - самый убогий в этом городе, и ему удается выжить лишь благодаря уклонению от уплаты налогов. Я думаю, всем понятно, что и его я тоже знаю.
Все присутствующие в зале начинают шептаться между собой, и судья, прежде чем призвать всех к тишине, подзывает к себе этих адвокатов и шепотом говорит им:
- Если кто-то из вас спросит у миссис Смит, знает ли она меня, я тому тут же припаяю оскорбление суда и он уже через 5 минут будет в тюрьме!

xxx: очередной раз зашла сотрудница из соседнего отдела. вопрос из топ-10: "Закрыть-сохранить-нет! Все пропало! Что делать?"
yyy: писать Биллу. Чтобы он добавил "Точно не сохранять?"

Политика на каждом шагу. Так, вчера два бомжа на помойке подрались за кресло и портфель.

Опять кидалово! Ну почему в раю мусульман ожидают гурии, скифов – валькирии, а христиан – евреи?

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет! Но я всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.