Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "алло..."
У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.
Я в шоке снова набираю "любимой", на том конце бодрый женский голос выдает: я этот телефон в кафе нашла, денег на нем не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

- Милый, это платье меня не полнит?
- Сказать правду?
- Конечно!
- Я сплю с твоей лучшей подругой…

Ваши подруги совсем про вас забыли?Поставьте статус: «Чёрт! В меня влюбился муж моей подруги!»

Карикатура - зарвавшийся дружеский шарж.

Испания. Турист в ресторане:
- Принесите мне вареное яйцо.
Официант выполнил заказ. Яйцо, правда, какое-то здоровенное, но клиент отведал - понравилось. На другой день - та же история, только подали совсем небольшое яичко.
- Послушайте, любезный,а почему вчера было такое крупное, вкусное яйцо, а сегодня совсем маленькое?
- Видите ли, тут такая ситуация: Вчера тореадор убил быка, а сегодня бык - тореадора...

Олимпиада коренным образом изменила представление людей об англичанах.
Ведь раньше считалось, что они слабаки в спорте, но сильны в рок-н-роле..

Реальный случай.
Знакомый летчик сбросил кота с "кукурузника", чтоб наверняка.
Высота - метров триста.
Вернулся домой - кот из-за печки злобно шипит!
Эти кошки....воистину имеют в запасе девять жизней полноценных и еще штук десять - так себе.

И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему в душу.

Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...

Теперь понятно, почему после еды спать хочется. Это просто защитная реакция организма - чтоб больше не жрал.

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL, так откуда-то бабы появляются, купаться рядом начинают.
- Тоже рыбачат.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Мало кто знает, что Пауло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних разочарованных школьниц.

Папа укладывает дочу спать... Через полчаса мама заглядывает в комнату:
- Ну как? Спит???
- Да, мам! Спит!!!

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat , chtob russkij normalno otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj...

Наверно сегодня многие поняли, что пятница 13-е - это фигня по сравнению с понедельником 13-го.

Скажи наркотикам "Нет денег".

- Прикинь! После всех этих рекомендаций по дресс-кодам, надеваю я значит
на собеседование строгое платье, ниже колен, неброский макияж, минимум
аксессуаров, закрытые туфли-лодочки. Так эта стерва кадровичка и двух
минут со мной не говорила - выгнала!
- Слышь, Ашот, может ты не побрился?

...Сегодня моей соседке Машеньке могло бы исполниться 25 ... Она была бы энергичной, стройной, красивой, молодой девушкой с огромными глазами, с нежной улыбкой... Но судьба... Извините, душат слёзы... Сейчас пройдёт... Но злая судьба распорядилась иначе! Сегодня ей 52 ...

Митинг - это конституционное право, являющееся административным правонарушением и карающееся как уголовное преступление.

Мост открыли во Владике... все гуляют. И только рабочие ходят по нему в касках... они что-то знают.

Утром в туалете Михаил Боярский забыл опустить за собой потёртое седло.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

В лесу найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырех ногах и качал мелодии на телефон через СМС на короткий номер.

Когда на земле появились огромные летающие ящеры, часть сухопутных животных погибла неожиданной, нелепой и очень вонючей смертью.