Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует, то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

Разговаривают подруги:
- Как ты думаешь, какая лучшая отмазка от секса?
- "Дорогой, извини, но у меня сегодня уже был секс".

Донжуан, торгующий дынями, – дыньжуан.

Не страшно, если муж спал в другом месте, – страшно, если ему там было не до сна.

Если муж приходит утром, значит, изменяет ночью, а если приходит вечером, значит, изменяет днём.

Если мать – одиночка, значит, отец – однодневка.

Мужчина и женщина смогут долго быть вместе, если будут жить
по отдельности.

Лучше один раз не сделать, чем потом семь раз переделывать.

Папа перебрал. Ему плохо, стоит в туалете на коленях, уткнувшись в унитаз головой. Доча (3 годика), подглядывая, советует:
- Папа, ты неправильно какаешь...

Отдам дерьмо в хорошие руки...безвозмездно

Обращение в техподдержку:
Уважаемые администраторы! Не могу зайти на сайт Комитета ГД РФ по бюджету и налогам - пишет, что это порноресурс. Конечно, многие разделяют это мнение, но это не должно мешать свободному "заходу" на данный сайт. Просьба оперативно отреагировать и решить данную проблему.

- Тут один товарищ интересный вопрос задал: "Разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?".
- Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пиздёж!!!

Наши люди обладают уникальными способностями!
Например, воскресать после корпоратива...

Не верь,не бойся, не проси.
Прийди,возьми и унеси...

Он такой здоровый. Не курит, не пьёт, правильно питается, занимается спортом. Вот сволочь!

Анекдот должен быть прост настолько, чтобы каждый решил, что может сочинить гораздо лучше.

И проголосовал за свой ум.

Рассказал в компании анекдот. Когда все отсмеялись, спросил: - Нравится?

Хором: - Неет!!!

Минздрав хочет повысить акцизы на табак в 11 раз. Средняя цена пачки сигарет при этом увеличится до 145 рублей.
Лучше пусть в 11 раз повысят цены на алкоголь. Я ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший полпачки сигарет, потом зарубил бы своего партнера по перекурам топором. И ни разу не слышал, чтобы человек, выкуривший три сигареты и севший потом за руль, задавил бы троих человек насмерть.

У меня два недостатка: плохая память и что-то ещё...

Летят в самолете католический пастор, поп и раввин. Вдруг
самолет падает. Встает поп: - Давайте помолимся!
Католический пастор: - И споем! Раввин: - А пока будем петь, соберем пожертвования.

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - укуреный долбаёб! У тебя вчера был экзамен!

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать?

- Как я Вас узнаю? В чем Вы будете?
- В пальто, в печали и в гавно.

Мне муж всегда помогает с уборкой по дому - когда я пылесошу, он поднимает ноги.