Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Слушай, я тут юмореску написал...
- Какому Юмореску? Что за румын?

Для окончательного выхода из мирового финансового кризиса, нужно наложить эмбарго на поставку в США бумаги, на которой печатают доллары.

В рай попасть - все хотят, только почему-то умирать никто не хочет.

Вот такой странный талант у человека: находить вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.

Мочевой пузырь, он как сердце - ему не прикажешь!

Певец Лепс на своих концертах поёт в состоянии эпиЛЕПСического припадка.

Если бы Ромео мастурбировал хотя бы несколько раз в неделю, он спас бы обе семьи от кучи неприятностей.

– Ваше предложение еще остается в силе?
– Да.
– Тогда я снова отказываюсь.

- Здарова, чувак, чего делаешь?
- Курю.
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю...

Комсомолка, красавица, спортсменка и ... сдуру замужем!

Я - СОВА! Люблю СОВАть по ночам,... поэтому не высыпаюсь...

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать слово "Ленка" - сразу появлялись и статусы, и комментарии.

Мужчины - как семечки, вот грызёшь их грызёшь, потом одна попадается гнилая, послевкусие которой приходится еще очень долго заедать другими.

Чтобы увидеть свет в конце тоннеля, надо за него платить.

Склероз освобождает память для того, что невозможно запомнить.

Я бросил бросать курить

"62% журавлей выбрали Путина своим вожаком. Остальные 30% мигрировали на юга, и только маленькая группка белых журавлей начала вить гнезда в парках и на площадях в знак протеста" Ксюша Собчак.

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":
- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...
- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет".

Ленивые птицы предпочитают не улетать в тёплые края, а прятаться за батареей.

Сидишь на работе и думаешь: сейчас приду домой, ужин сварю, порядок наведу, книжку почитаю и спать лягу раньше. Ахаха, да блять, конечно... ЗДРАВСТВУЙ ИНТЕРНЕТ!

А я вчера в лесу лося видел. Правда не всего, а только говно.

- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

— Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку — покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

— А затем начинай дрочить — покажи, какая Украина независимая!

Когда в студии объявили, что вести "Спокойной ночи, малыши!.." будет Дима Маликов, актеры под столом загрустили...

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника.Первый раз за две недели нормально выспался...