Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот еще в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь еще вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И еще в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь еще в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте все это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Увидел у жены на полочке шампунь… На этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА"… Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь…

Жена: Как ты там без меня?
Муж: Не волнуйся, купил трусы с надписью "Я женат".
Жена: Кому будешь показывать?!

Деловая переписка - это когда вместо: "Пиzdец, вы тут все пооkуевали", пишешь: "Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия".

Заперевшись в кабинете, чиновник за минуту до ареста сжег 100 миллионов рублей. На допросе полицейские ему объяснили, что он идиот: если бы не сжег, никакого ареста бы не было, все вопросы решили бы по-пацански.

Многое можно сказать о женщине по её рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твоё горло, значит, дама чем-то расстроена.

— Пирожок съешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?

— Как называется этот напиток?
— Кокосовый хуй.
— Да. Немножко чувствуется кокос.

Приятно, конечно, время от времени отлить в бутылку, когда приспичит. Но в общем, других плюсов в работе на пивзаводе Балтики нет.

Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.

Автомобиль "Ока" разгоняется до ста километров уже на третий день.

Нет денег на антидепрессанты - пей шампунь "без слёз"

Новоселы запустили кошку первой в квартиру - а кошка двери закрыла, замки сменила, третий год уже живет, в дверной глазок топор показывает.

— Тётя, а «Наука и жизнь» есть?
— Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так — не супруг, а сувенир. Только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь. Пойдем, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
— Нет, вы уж лучше дайте «Технику — молодёжи».

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Портрет человека, который хочет взять у вас денег в долг: взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед, в ней пистолет.

«Все повисло» и «все встало» — только у программистов означает одно и то же.

Под вывеской "Оставь надежду всяк сюда входящий", топтались брошенные Надежды.

Культурный человек никогда не будет пить с горла,когда есть пустая консервная банка.

Приехав на мирный и тихий курорт, журналист НТВ уже через три дня решился на убийство.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы.

— Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А звездоболам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Я не ищу себе вторую половинку, меня мама целой родила!

В России один показатель здоровья: можно пить или нельзя.

От вашего хачапури у нас пучит хари.

Выходные… ударим же алкогольной зависимостью по компьютерной!