Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Экскурсовод:
- Если женщины, блядь, заткнутся, то вы сможете услышать шум Ниагарского водопада...

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам... я её в рот положу!

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей

Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, не против. Но почему тогда она согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе??!

Слышишь, Ваня, шелест скатов.
То с рассвета до заката
Депутат бьет депутата покаянным кулаком
И по данным Госкомстата,
ты, Иван, не просто стадо
Ты ступень и степень спада.
Но не ведаешь о том

Да, мы не ждали перемен,
И вам их тоже не дождаться,
Но надо, братцы, удержаться
От пустословия арен
И просто самовыражаться,
Не ожидая перемен.

А ну, отойди от машины, гадёныш!!! И не надо на меня жезлом махать!

Что самое главное в лесу?
- Туалетная бумага. Особенно в хвойном..

Кавер-версия известного баяна:

Переполненный трамвай, В нем перед дверями стоит девушка, а за ней молодой человек
Ну тут человеку надо выходить и он спрашивает
-Девушка, Вы выходите ?
- Выходят замуж!!!
-Эээ... Девушка, вы сходите?
-Сходят с ума!!
-Ээ... Девушка, а Вы еб*тесь?
- Ага! (улыбка)
-Бл*ть, ну так съ**итесь нах*й, мне выйти надо...

По народным приметам, если упала вилка - придёт женщина, если упал нож - мужчина. Чтобы никто не пришел, китайцы пользуются палочками.

Сложно быть женщиной. Вечно эти проблемы из нихуя.

Новое Острие лидирует в рейтинге числа старых пользователей.

А ведь голосование в Интернете проводится методом тыка.

Правдивая история:
"Работал одно время заправщиком, так вот, подъезжает как-то навороченная мазда, из нее выходит девушка и идет на кассу, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания). Она подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволоку, загнул и дал ей: ну может клавишу изнутри подцепит, ведь по ее словам, окно сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним, а он мне отвечает, что там дура проволокой дверь открыть пытается. Ну я возразил, мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!"

Шаровары недаром так назвали - летом в них действительно шары свариться могут!

- Вот говорят "на крыльях любви", "на крыльях счастья". А у демократии тоже есть крылья.
- Таки да, но все они уже прикручены к ракетам "Томагавк"...

Загадочный файл spizd.xls оказался СПиском ИЗДелий. Манагерам - респект.

Голод - это когда в парах чужого перегара улавливаешь запах закуски.

Winter:
у нас каждую неделю на первой работе в понедельник - собрание, обсуждаем как идем по плану, минувшую неделю, пожелания, недовольства и т.п.

Winter:
у нас в соц. пакете кроме спорта, проезда, телефонов - кормежка. 4 штуки в месяц не очень много, но у нас столовая в здании очень бюджетно и вкусно, не изысканно, но реально аппетитно)
так вот там цены подняли а в соц.пакете - нет.

Winter:
ну а у нас работают в основном уже обеспеченные дяди. достаточно состоятельные, солидные, с пузяками. такие крепкие.
и сразу ропщут, говорят: подняли цены в столовой - поднимайте соц. пакет! руководитель им - ну да голодаете, в двери не пролезаете )

Winter:
поржали, она позже спрашивает - еще есть жалобы? я хотел тихо сказать, а все молчали и получилось громко: ДВЕРИ УЗКИЕ БЛЕААААТЬ

У нас дома роль источника бесперебойного питания выполняет мама.

Глобализация - это когда в день Св. Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает толпу обпившихся французским абсентом негров за драку с русскими, выступившими за права эскимосов на Диком Западе...

Ученые с кафедры теологии МИФИ доказали, что КПД освященного батюшкой реактора как минимум в 2 раза выше, чем у неосвященного!

Этот сайт просто обязан на мне жениться… Я с него не слезаю!

Сын торчит в интернете. Мать:
— Сынок, иди кушать!
Сын (не отрываясь):
— Ща, мам, ща…
Мать:
Иди быстро! Остынет!
Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место:
- Повёлся, сопляк!

Когда муж отобрал у меня ноутбук,то я бегала по квартире и кричала: нафаня,сундук отобрали,сундук со сказками...