Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Оказывается,
Казимир Малевич нарисовал выключенный компьютер..

"Мряка друсит пусики. На друську одного пусика Мряка тратит полдолгика. Сколько долгиков истратит Мряка на друську восьми пусиков?"

Задачник по математике, составленный профессором Людмилой Глазыриной. Казахстан.

> Символ Единой России - медведь, и вся Россия для него -малина.

> Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции, бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." не обольщайтесь, скорее всего правдивы только первые 3 слова!

> > > > Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был дедушка Ленин, а Путин в 52 года "молодой и энергичный лидер"?

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.

Вот почему у русских баб модой считается то, что в районе красных фонарей Амстердама считается рабочей одеждой!?

Модернизация, внедрение нанотехнологий...
подставь ладони под распил,
и может быть, опилки достанутся тебе.

В Питере родился пятимиллионный житель,надо полагать за откат.

Девочку, ставшую пятимиллионной жительницей Петербурга, назвали Людмилой. Был ещё вариант Алина, но логика возобладала

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки броневик.

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Я женщина сильная...
но со слабой сопротивляемостью к приятному

Ничто так не мешает развитию демократии, как ее отсутствие.

Я всегда верил людям, которые мне ничего не обещали.

Фильм «Невинность мусульман» сняли китайцы и теперь гребут бабло на пошиве американских флагов из горючих материалов.

Иск о защите чести и достоинства чаще всего подают те, у кого никогда не было ни того, ни другого.

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

Когда муж поет, она всегда стоит у окна, что бы все соседи её видели, а не думали, что она его бьёт.

Предлагаю "День без автомобиля" перенести на 1 января.
Результат будет налицо.

- Чувак, она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

у брата дома живут два иностранца:
кошка-японка КуДасуКа и кот-китаец ХуЛиМяО

Английский водитель праворульной Audi нарочно подставлял камерам лицо куклы на левом сидении.
Неясно, смеялись ли сотрудники немецкой полиции, увидев, как цинично поступил с ними нарушитель. Очевидно, что житель Великобритании прекрасно знает, как работает система автоматической фиксации нарушений в Германии. Полицейские камеры фотографируют автомобиль, превысивший скорость на автобане. На фотографии обязательно должны быть номер машины и лицо водителя. По номеру определяют личность собственника, а по фотографии сверяют - он ли был за рулем. И если да - в адрес нарушителя вылетает "письмо счастья" с жестокими штрафами.
Система же автоматически замазывает лицо переднего пассажира, бережно относясь к частной жизни своих граждан. У бюргера не возникает проблем, если его фрау найдет в почтовом ящике фотографию машины супруга с неизвестной пассажиркой. Но Германия - не Владивосток, и система предполагает что водитель сидит в машине слева, а пассажир - справа. Чем и воспользовался находчивый англичанин, спокойно катаясь по Германии, он не боялся камер. А те усердно фотографировали его Audi, автоматически замазывая лицо нарушителя. Немецкая полиция, получив снимки, вынуждена была констатировать, что машиной управлял неизвестный водитель с лицом шириной полметра, розовыми волосами и похоже обкуренный. Фото в обсуждении.

Собираюсь запатентовать процесс дыхания, изобретенный моими дальними предками.
И брать за его использование с каждого по доллару в год.
Как думаете, хватит мне 6-ти миллиардов, или поднять ставку?

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных. Идут они по тайге - проводник спереди, прорубает проход в зарослях топором с длинным топорищем, охотник
идет следом за ним с ружьем, в спину дышит. Хлоп! Из чащи навстречу
выскакивает медведь! Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже остановился. Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса: - Иди сюда... Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда! Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлебываясь слюной: - Иди сюда, б***ь! Сзади раздается голос охотника на полтона тише: - Нах*й ты, мудак, его зовешь?!.