Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Почему многоженство запрещено?
Ведь трем женщинам содержать мужчину гораздо проще, чем одной!

- Интересно, а на Сицилии есть "Свидетели Иеговы"?
- На Сицилии вообще нет свидетелей.

как-то в головном офисе фирмы Найк(и), почти 1000 человек "посворачивали" себе головы, над неразрешимой задачей.
приглашают trouble-shooter, обрисовывают проблему:
мы начали производить кроссовки в некоторых беднейших странах Африки.
заранее всё посчитали, построили фабрики, обучили персонал, себестоимость должна быть низкой, но тут столкнулись с неожиданной проблемой: местные работники наших фабрик, немилосердно воруют готовую продукцию. целые деревни от мала до велика ходят в кроссовках по цене сопоставимой с их годовым доходом...
мы пробовали нанимать больше охраны из местных, но было только хуже - охранники и их семьи тоже любят кроссовки...
если завезти секьюрити из Штатов, то себестоимость вообще зашкалит.
Trouble-shooter: - а чего вы от меня хотите?
Найк: - придумайте, как сделать так, чтобы кражи снизились до нуля, а мы не затрачивали при этом денег на охрану фабрик.
Trouble-shooter, конечно же ничего не понимал в технологии производства обуви, но в отличие от 1000 топ-менеджеров, которые понимали, умел смотреть на любую проблему с совершенно другого угла. он немного посидел один в прохладной темной комнате и выдал ответ:
- вам нужно в разных странах выпускать отдельно левые и правые кроссовки...

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Философию надо читать в юности, когда ты впечатлительный.
Сейчас труды философов воспринимаются так: "ох ты, да что ты, блять такое, говоришь"

Метро, в вагон вбегает папаша и тянет за руку дочулю лет 5-6.
-Если тебя что-то не устраивает скажи об этом понятно и четко!- тихо произносит папаша в ухо ребенку.
-папуля,- доча начинает ронять слезу, - Меня. Что-то. Не устраивает.

- привет, Виталь, это Андрей из типографии. Я боюсь, что просру дедлайн на твой заказ этой пены для бритья! Уже который раз пробуем, с первого раза нихрена не получается, я и фотошопа замучил, гавно выходит! Подскажи что делать?
- сначала побрей, начисто, потом фотографируй, Анатолич!

- Если найдёшь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если чёрную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зелёную?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".
Представитель автошколы говорит, " за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб."
Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,
Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки" . Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садиться он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:
" Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке», наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог прямо под камеру:
- вы готовы сдавать экзамен?
- нет! Я деньги забыл.

На предыдущей работе шеф, начальник кибербезопасности, каждому своему новому сотруднику ставил задачу: получить права админа на своем компе (по умолчанию прав не было).
Если сотрудник сам взламывал систему и назначал себе нужные права - становился it-инженером.
Если оформлял все документы и заставлял айтишников дать права - менеджером

Экзамен.
- таак, товарищ студент, приведите хотя бы три исторические личности, образ которых достаточно понятно объясняет буддизм?
- итак, профессор, первым буддистом был Исус Христос, ратовал подставить правую щеку, если ударили по левой. Вторым был Карлсон с Крыши с его жизненной позицией «спокойствие, только спокойствие!». Третий был Кот Леопольд, прощавший любую пакость всем с его девизом «давайте жить дружно!».

- так ты КИПовец? Скажи чонить по-киповски?
- чёрная икра не чёрная а серая, я померил её фотометром, коэффициент поглощения 23…41%

В детстве я был уверен, что Монтекки и Капулетти это враждующие индейские племена. Особенно первое.

В правительстве у нас после выборов серьезные перестановки... Теперь кактус стоит справа от входа.

Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных друзей.

Если перевести на русский название города Лос-Анджелес, то получится Архангельск...

Анекдот дня: румынский «Динамо» заподозрил, что футболист отправил к ним брата-близнеца вместо себя и получал за это зарплату.

Когда руководство засомневалось, у футболиста попросили паспорт, но он отказался его показывать.
Уволить его не получается уже 6 недель, а клубу грозят технические поражения.

Не люблю летать самолётами, поскольку вестибулярный аппарат очень чувствительный. Но судьба занесла меня на рейс «Qatar air» Москва Питер, лететь около полчаса.
Чтобы никому не мешать, сижу около прохода. Сразу же взял прекрасный блевонтин-пакет из кармашка и держу рядом. Взлетели, грамм 300 уже в пакете, соседка справа пошла погулять свою дочурку полутора лет по проходу, малая сразу же отбирает у меня пакет и убегает. Я прошу мамашу жестами дать мне другой пакет, ибо через пару минут посадка и …
Она Показывает мне Фак!!!… Пришла девчуля с пустым пакетом, видимо его сожрала. Её мама довольно закатывается в смехе и получает 300 грамм блевонтина на колени.

Заседание правительства, Путин:
- уважаемые коллеги, я издал указ: всех пидарасов из власти…нахуй!!’
Минтруд:-«нет такой статьи в Кзоте»
Минздрав:-«нет такого диагноза»
Минюст:-«нет такой статьи в УК»
Минкульт:-«мне пизда…»
Путин:
- и вы чо тут решили, что я передумаю?
Минкульт:- «да нам тут всем пизда…»

Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет:
— Ну, что? Добился своего?!
© Лион Измайлов

- что за слово странное такое, «лето»?
- это артист?
- вот вы дурни, это же певец!

Немецкий предприниматель Т., решив проверить миф о том, что в Москве никто не читает договоров, попросил своих немецких юристов включить в стандартный текст рабочего контракта для сотрудников российского офиса особый пункт. Так в п. 8.3.1., касающемся обстоятельств непреодолимой силы ("...техногенные и природные катастрофы, военные действия, террористические акты..."), появились слова: "...завоевание Земли негуманоидными межгалактическими захватчиками".
Договор молча подписали все сотрудники российского офиса - включая тамошнего юриста.
Последний факт привел немецкого предпринимателя Т. в тоскливый ужас, и он вызвал этого самого юриста к себе в кабинет.
- Вы вообще читали этот договор?
- Естественно.
- Нет, не читали, не читали! Как насчет пункта 8.3.1?!
- Нормальный пункт.
- Про негуманоидных захватчиков?!...
И тогда юрист российского офиса наклонился к немецкому предпринимателю Т. и тихо, ласково сказал:
- Вы вокруг-то посмотрите...

Работаю мажордом в ресторане при пафосном отеле. Сегодня подходит невменяемо пьяная девица с двумя подругами, не пускаю. Протягивает стольник баксов, я: «нууу, денюшка может пройти, а вы пока нет…)» через пару секунд на меня падают ещё две сотки баксов, я: «а вы одна пойдёте?» на меня падают ещё пятьсот баксов, а вежливо открываю дверь:
- добро пожаловать, Марина Александровна!
Ну а чо, я и от директрисы чаевые имею право получать!

Офиша:
« в Омском парке, где повесился судя, в День России пройдёт день Города!»

Сыну 15. Привел сегодня подружку домой, познакомиться с родителями. С нами, стало быть. Посидели, чаю с кексиком попили. Пообщались, сына пошел ее провожать. Я мужу говорю:
- Ты знаешь, она мне не понравилась. Совсем не понравилась.
Муж отвечает:
- Дак это нормально. У меня за всю юность всего-то две подружки было. И маме обе не нравились.
- А я нравилась?
- ты вообще-то вторая, - говорит.