Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Бредовее и одновременно страшнее берёзового сока с мякотью, пожалуй, только желудочный сок с мякотью...

Сегодня прошли обыски у стерхов, вьющих гнезда отдельно от популяции

Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку, все остальные утверждения - ванильная ересь.

У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико.

Хорошо у нас в деревне! Если с гармошкой, значит мужик; без гармошки- баба. И главное- никто не путает!... Дернул меня черт вчера ночью выйти покурить... без гармошки!

У нас в стране такая земля! Такой чернозем!.. Африканец упадёт -потеряется!

Сколько в бутылку не лезь - джином не станешь.

Супруга, глядя в окно, задумчиво говорит:
- Дождь идет.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Скажи, что меня нет дома.

Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

— Изя, вы хотите чаю?
— Да!
— Так встаньте и сварите!
— Тогда нет.
— Так лежите и не пиздите!

Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Вот дурак, правда, девочки?

А вам не слабо описать внешность Анны Семенович, заложив руки за спину?

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Ню и закрывая тему " Акуеть"

На международном военно-морском салоне «Евронаваль-2008» один из авторов статьи был свидетелем визита делегации ВМФ России во главе с главкомом адмиралом Владимиром Высоцким к экспозиции французской кораблестроительной компании DCNS. Подойдя к макету универсального десантного корабля (УДК) «Мистраль» с эскортом из сверкающих золотом погон российских флотоводцев, В. Высоцкий грозно спросил у стендиста: «Это «Мистраль»?». И на утвердительный ответ последнего задал уточняющий вопрос: «Сколько стоит?». Ошалевший француз, совершенно не уполномоченный по своему статусу озвучивать какую-либо финансовую информацию, долго мялся, но затем, оробев от плотного окружения угрюмого вида русских адмиралов, произнес: «Триста — триста пятьдесят миллионов евро». «Хорошо, — серьезно сказал главком, — тогда мы покупаем два!»

Уважаемые коллеги!
Вам известно, что одно из имен снежного человека - Ети.
Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хрень пробежала!"

Старенький боян:
Завершающая стадия ВМВ. Президент США императору Японии:
-Сдавайтесь, иначе мы на вас скинем ядерную боеголовку!
-Акуеть, дайте две!

Семья Виталика жила очень бедно, поэтому на ужин папа давал Виталику снотворное...

Дмитрий Медведев пообещал продвигать проект развития туризма на Северном Кавказе.
В рамках проекта Валентином Юдашкиным разработан новый бронежилет "Туристический".

Сначала Б-г предложил скрижаль с заповедями арабам.
— А что там написано? Не кради? Нет, это не для нас.
Предложил немцам.
— А что там написано? Не убивай? Нет, нам это не подходит.
Предложил французам.
— А что там написано? Не прелюбодействуй? Спасибо, это не для нас.
Предложил евреям.
— Сколько стоит? Бесплатно?!Акуеть дайте два!

Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они
делают? Стакан стоит, а вилка лежит. Если мы воткнем
вилку в столешницу, вилка будет стоять.
Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?

Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как
горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим
тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе
стояла. Может быть, стоят предметы готовые к
использованию?
Нет, вилка-то готова была, когда лежала.

Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять,
сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она
как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то
сидение – это новое свойство. Сидит она на попе.

Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит
на ногах, а не на жопе. Хотя вроде бы должна стоять. Но
стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную
птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.

Может показаться, что сидение – атрибут живого, но
сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет
жопы.

Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит.
А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш
язык сложным и сравнивают с китайским.

Чтобы создать проблему из ничего, потребуется ничего и женщина.

Ничто так не украшает человека, как гидрокостюм.

- Как тебе нравится, Моня женится на вдове?
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы.
- А шо? Ты хотел бы быть её первым мужем?!

И сказал БО украинцам:
- Я дам вам Кличко.
- А зачем он нам?
- Он побьет всех негров и москалей!
- Акуеть, дай нам две!