Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Начался обычный урок литературы.
– Ну, Сидоренко, расскажи нам о поэме Лермонтова, которая называется… – сделал многозначительную паузу учитель.
– Мцыркуль! – блеснул эрудицией тот.
– Короче! – невозмутимо уточнил педагог.
– Мцырк! – предположил Сидоренко.
– Мцыри, – прервал полёт фантазии учитель.
– Точно, Мцыри! – оперативно согласился ученик. – Племя такое… Ну, как чероки…
– Про чероки откуда знаешь? – удивился учитель.
– От джипа! – признался Сидоренко. – У отца джип Чероки…
– Где джип и где Мцыри! – не выдержал учитель.
– Может, про джип рассказать, Сергей Петрович? – предложил ученик.
– Не трави душу бюджетника! – не поддался на провокацию педагог.
Сидоренко вздохнул и начал с надеждой всматриваться в ряды одноклассников. Наконец, расшифровав жестикуляционный посыл, добавил:
– Крыша у мцырей поехала!
Класс зашумел.
– Горы, горы… – прошуршало из глубины.
– Альпинистами были эти Мцыри! – радостно сообщил допрашиваемый.
– В горах Кавказа жили монахи! – поправил Сергей Петрович.
– Монахи-альпинисты! – развил наводку ученик.
– Откуда в кавказском монастыре альпинисты? – поинтересовался учитель.
– А откуда в Шаолиньском монастыре каратисты? – поделился ассоциацией Сидоренко.
– А откуда у твоего отца джип Чероки? – задал наводящий вопрос педагог.
– Я позвоню, узнаю!
– Узнай лучше про Мцыри!
Сидоренко поймал очередной посыл из класса:
– Мцыри – тинейджер!
– И что этот тинейджер делал?
– Играл в хоккей с «Ак-Барсом»!
– И кто победил?
– «Барс» – чемпион! – выкрикнул Сидоренко.
– Мцыри победил! – сказал учитель.
– Сергей Петрович, вам бы на спортивном тотализаторе играть! – посоветовал ученик.
– А я что делаю?.. Кстати, чем кончается поэма?
– А она кончается? – удивился Сидоренко. – Я думал, что ещё будет продолжение.
«Эх, влепить бы ему двойку, – вздохнув, подумал учитель. – Да его отец обещал мне помочь с джипом!»
Урок литературы продолжался.
Свою информацию о достопримечательностях Кавказских гор выдавал Петрушин. Он утверждал, что описанный Лермонтовым монастырь находился между курицей и «Араратом».
– Курой и Арагви! – хотел поправить педагог, но, вспомнив, что Петрушин-старший накануне презентовал ему бутылочку коньяка «Арарат», промолчал.

Онищенко сказал, что белый порошок, выпавший в Омске, безвреден, а вот петрушка и боржом - крайне вредны

- Ну как, ваша Розочка таки дождалась своего принца?
- Ха! Принцы приходят к принцессам, а не к блядским истеричкам.

- Сарочка, а что, Мойша умер штоли?
- Таки да...
- То-то я смотрю, его хоронят!

Друзья подарили мне на ДР землеройку. Сказали, что это очень маленькое и скрытное животное. Она сразу куда- то спряталась, я даже не успел её рассмотреть. И не знаю, где она теперь, и даже не знаю, как она выглядит. Не могли бы вы описать, какая она, чтобы я её ни с чем не перепутал?

Подскажите, как еще можно содержать бабочек в домашних условиях, если прокалывать булавкой у меня всегда криво получается?

"Подготовка к ЕГЭ. Литература. 3 класс".
Вопрос: по каким признакам произведение - "Сказка о царе Салтане" является сказкой?
Один из правильных ответов: в нем добро побеждает зло.

Говорят, что динозавры жили раньше мамонтов. А почему тогда яйца динозавров находят, а яйца мамонта так ни одного и не нашли?

Кто знает, как размножается канарейка? Где-то читал, что яйцами. У моей нет почему-то. Может, мне бракованную продали?

- Меня Катя брoсила.
- Да ладно тебе, у тебя еще сто таких будет!
- Еще сто?! Господи, да за что??!!!

Я понял, что хорошее знание математики может навредить человеку, когда начал не просыпаясь отключать будильники с арифметическим заданием.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь:"Убил бы гадину!"А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

Шеф засовывает "листик" в уничтожитель документов и спрашивает у секретарши:
— Маш, куда тут нужно. . .
— Вот ту кнопочку нажмите
Нажимает. . .
— Маш, мне 3 копии нужно. . .

Свою жену не ругаю,
Ее никогда я не брошу,
Это ведь со мной она стала плохая,
А брал-то я ее хорошей

Мужчины, учитесь у Маяковского

Брат с женой купили кота породы голубой британец. Я предложил кличку элтон джон. Обиделись ...

Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.

А капусту я вообще не ем. Мне ссыкотно.
Аня (6й размер груди)

Интересно, кот понимает, почему мы такие большие, а он такой маленький?
Мне кажется, он думает, что причина в том, что мы его плохо кормим.

Многие спрашивают: почему я так чертовски богат? Я хожу в супермаркет со своими пакетами.

Один румын сказал: "Я понимаю трудности русского языка. Я сам не русский с детства".

У меня в голове полный порядок: слева - тараканы, справа - мания преследования, между ними - сверчок.

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е@ут!

Болельщики «Спартака» никак не могут придумать кричалки с фамилией Билялетдинов.

Если вы не умеете снимать стресс, лучше его вообще не надевайте!

Чай выводит из организма шлаки, а водка сжигает их прямо там.