Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сидим с приятелем, по телеку показывают Медведева. Шахтеры спрашивают у него, почему возить уголь стоит дороже, чем его добывать. Премьер объясняет, что, мол, дело в подвижном составе. Что этими вагонами занимается аж 1200 фирм. И каждая из них - маааленькая (показывает кончик мизинца).
Подумал, что где-то я уже это слышал. И говорю приятелю:
- Слушай, это уже не в первый раз. Он же когда самолеты падали, говорил, что дело в размере авиакомпаний...
- Да... А еще он говорил тоже самое про вузы. Что проблема в том, что есть много маленьких, и их надо сократить..
- Ага.. В общем, размер - это его тема.
- Нет, Миша. Это - его комплекс!

Если в кофе содержится кофеин, чтоже содежится в какао?

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться...

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: "Саратов!" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через пару минут сценка повторяется.
В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд!...

Помню поднял бокал на обмывании моего отпуска и потом утром жена будит меня и говорит - дорогой, вставай пора на работу..

- Смотри какие новости! Во Владивостоке появились две улицы с левосторонним движением.
- Определённо не сто́ило им памятник правому рулю ставить, сами накликали...

( объяснение свидетеля) "...смотрю, а сестра возвращается с испуганным восторгом."

( из характеристики) "Она была для мужа бикфордовым шнуром..."

Вчера вечером чой-то вспомнили с женой время, когда наши дети были еще крохами.
Памперсов-то никто тогда не знал: тока пеленки были.
Жена расчувствовалась и начала меня хвалить:
- Я ведь даже пеленать толком не умела. А ты молодец! Вон как ловко у тебя получалось.
- А я аж закипел от возмущения:
- Ну ты даешь! Нас же в армии учили портянки заворачивать!

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и всё наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный. И не в Кремле.

Звонок в автосервис:
- Здравствуйте, меня зовут Света и у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!
- Что именно?
- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

Отец Фёдор решил построить храм в ипотеку, и потерял веру.

Пришла домой в 4 утра. Открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла???"
Я растерялась и ответила:
- Позавтракать...

Архиепископ Эстонской Евангелическо-Лютеранской церкви Андрес Пыдер благословил решение поместного синода о причислении Гитлера к лику святых мучеников.

Вот уж действительно - пыдер...

Житель города Маастрихт на юго-востоке Нидерландов Эд Губен к 42 годам стал отцом 82 детей...
Осталось посадить лес и построить город.

- Кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?

Новости телевизионного проекта "Цирк со звёздами": Владимир Винокур засунул голову в пасть Льву Лещенко.

С вступлением России в ВТО,Минэкономразвития подсчитало, что только устранение ограничений на российский импорт позволит создать в стране около 40 тысяч рабочих мест. При этом не уточняет для кого узбеков или таджиков.

Многим в нашей стране легче расстаться со здравым смыслом, чем с Путиным.

Хочешь рассмешить Бога - расскажи ему, кого надо покарать!

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед .
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а.... так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

Пришел к урологу скрипач: - Когда играю я на скрипке, На сцене член встает, хоть плач, Под Баха, Моцарта и Шнитке! Осмотревши его, врач Патологий не нашел. - Завтра жду я Вас, скрипач, Чтоб со скрипкою пришел! Пришел со скрипкой пациент, И только стал на ней играть, - Его лежачий инструмент Стал потихонечку вставать. - Смотрите, так вот каждый раз… - И у меня как статуя! Да просто музыка у Вас Уж очень расп…здатая!

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще осталось больше чем полкулька, то побороть зависимость от табакокурения для вас - вообще пара пустяков!...

Она ничего не делала просто так... И даже если молча била посуду - значит на что-то намекала...

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.