Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую, уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.

Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

Самое широкое в человеке - ДУША... Ещё ни один плюющий не промахнулся..

Если муж имеет собственное мнение, значит жена плохо провела воспитательную работу...

В туапсинском зоопарке живёт редкий бенгальский тигр. С виду это обычный дворовый кот... но если к нему подсоединить клемы от аккумулятора, он начинает весело искриться!

Идея Василия Ивановича переплыть Урал оказалась утопической.

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
"Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу", - говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной норки. Телка ее надевает. Кайф.
"Эта шуба стоит 85 тысяч долларов", - говорит продавец.
Мужик: "Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек".
Продавец: "Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке. Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!!!
- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.

Жена - мужу:
- Ты совсем не интересуешься своей семьей, ты даже не отец нашего последнего ребенка!

Принимаю оборудование по описи.
Коллега:
- Чайников, по описи, - четыре, но по факту - три, и оба сломаны...

Бабушка, которая училась есть суши палочками, случайно связала шарфик из лосося.

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.

Британские ученые вычислили, что среднее арифметическое между мудаками и дураками - это "мураками".

Болтун - находка для шпиона. Молчун - для психиатра.

Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов!

Два величайших тирана на земле: случай и время. Все суета сует и ловля ветра. Я ем, чтобы жить, а другие люди живут, чтобы есть. Весьма вероятно наступление невероятного. ...в жизни больше пустого, чем полезного. Жить - значит мыслить. Человек - индивидуальное животное, способности которого ограничены, желания же бесконечны.

Отпуск – это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным!

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

Выходные.. Утро.. где-то 7 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

- Чтобы бросить пить, Вам придется отказаться от того, что напоминает Вам о выпивке!
- Как, совсем от всего отказаться?

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно что...
Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!