Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Пожилой репатриант: Мы там работали, чтобы жить, а вы здесь живете, чтобы работать".

Приходят к папе римскому два чувака из кока-колы, говорят:
- Ваше святейшество, есть такая молитва "Отще наш".
- Да, дети мои есть такая молитва у христиан.
- Так вот, там есть строки: "...хлеб наш насущный дашь нам..."
- Да, есть такие строки...
- Не могли бы вы добавит туда "и кока-колу"?
- "Хлеб и кока-колу дашь нам днесь"??? Вы в своем уме?
- Понимаем, это не бесплатно. Один миллиард долларов.
- И речи быть не может! Это богохульство!
- Десять миллиардов долларов!
- Убирайтесь вон, антихристы!!!
Чуваки уходят...
- Десять миллиардов ему мало! Страшно представить, сколько ему пекари занесли.

Одна сказала:
"Не хочу лабутенчики. И брошку не хочу. Я хочу, чтобы Заяц меня на ночь убаюкивал, и потому уже сам ложился, а не чтобы он меня сначала не убаюкивал, а потом ворчал, что я ночами не сплю.

Ну, можно ещё свозить меня куда-нибудь на Сейшельские острова. Чтобы прямо за стенкой море шумело, и укачивало меня вместо Зайца, если Заяц не хочет."

У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать. Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"

Вот сижу и думаю^ "Тебя хрен забудешь"- это комплимент???

Скажите... Три надкусанных Енотом печенюшки возле чашки с кофе, это жадность или склероз???

Представьте на мгновенье, что вышел запрет ругаться матом на стадионах. И вот, в финале ЧМ наши пропускают решающий гол, и весь стадион такой: "Ай-яй-яй!"

- Грузия лучше, чем Армения.
- Чем?
- Чем Армения.

Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

Тут каждый подтвердит, со мной не споря
Кто мало-мальски мыслящий по-русски:
Питьё от счастья и питьё от горя
Разнятся только качеством закуски

У нас, конечно, не центральное телевидение, но показать можем...

Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.

- Цукерберг стал успешным молодым бизнесменом! Есть чему у него поучиться.
- Какой Цукерберг?
- Любой Цукерберг!

- Дружеский секс с бывшими, как старый свитер - и удобно, и привык....
- Ты это к чему? Прекрати это! Я девушка слабая, сама не откажусь...

Только один человек у нас в коллективе не злорадствовал чужому горю - в последствии он оказался иностранным шпионом.

Если очень долго стоять на краю пропасти, то можно почувствовать, как инстинкт самосохранения начинает уступать инстинкту покуизма.

Человек разумный постепенно превращается в человека гуглящего

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!!!

За одну ночь с царицей Клеопатрой отрубали голову. А Змей Горыныч дважды оторвался по полной и живой!

Серфер - это такая доска, стоя на которой, плавают. В штиль. Подмахивая веслом.

Один раз - это раз. Два раза - это привычка, три раза - традиция.
Я живу в соответствии с традициями.

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I love you"?!!
— Я вас умоляю, эти три слова «MADE IN CHINA»!!!

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает

Ксеника: load> Идите в жопу, Александер!
load: Ксеника> а вот персы за такие слова нехило огребли в 4 веке до н.э.