Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Таджикские школьники пишут сочинение на тему: "Как я провёз это".

У кошки, живущей возле скоростного шоссе, осталось 2 жизни.

Чем тише ребенок сидит в комнате, тем страшнее туда заходить.

Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет ни мечты, ни цели, то он всего лишь вертикальная лужа.

Точка по продаже мороженого. Продавщица - веселый, живой пухлик принимает товар. Водила читает по накладной названия мороженого, проверяет наличие коробок. Водила: «Мини-бикини, солнышко, колибри…»
Женщина в очереди: «Какие у вас названия-то все!». Продавщица, кокетливо повиляв филейной частью: «Да, какая я, такое и мороженое». В этот момент водила с сияющей лыбой торжественно выдает: «Бодрая корова!»

Моё сознание, отягощенное всего одним высшим образованием, не успевает за глубиной и скоростью вашей мысли. Поэтому мне кажется, что всё, что вы говорите - бессвязный бред. А, поскольку, вы, несомненно, не столь глупый человек, как это мне представляется, то прочтение ваших постов ввергает меня в глубокий когнитивный диссонанс.
Посему, давайте я буду считать вас умным собеседником, но постараюсь избежать бесед с вами. Простите.

Сварила.....компот....попросила мужа....процедить его......от ягод......Этот КАДР..... достал дуршлаг......слил компот в раковину......и стоит.....думает...)

Дайверы бывают либо смелые, либо старые. Смелых-старых не бывает.

Новость на сайте "газета.ру":
«АвтоВАЗ» займется производством игрушечных автомобилей
Первый же коммент:
"А сейчас они чем занимаются?"

xxx: спротивные заголовки про олимпиаду жесть:
А.Зуева будет стартовать в полуфинале двухсотметровки на спине
xxx: а остальные как будут стартовать?
yyy: ...на спине китайского спортсмена. Как показала практика, это быстрее.

- Миша, я тебе женись на Саре! Сама профессор, мама профессор, папа профессор!
- Мама, не профессор, а провизор!
- Боже мой, какая разница?

Опаздывать надо не спеша... Ибо какой смысл торопиться опаздывать?
(с) Киргиз))

Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.

Девочке 5 лет, купили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

Прежде чем сказать какую-нибудь гадость, задумайся на минуту. Может быть, по этому поводу ты сможешь сказать еще большую гадость.

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть, у нас же они управляют государством.

Чем бы таким вас перее... в смысле, настроить на конструктивный диалог?

Уважаемые читатели!
Если вы изволите зарегистрироваться, то мы сможэм вас забанить.
Администрация.

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

1 июня все дети получают +1 к защите.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Вы имеете право хранить отчаяние. Все, что вы скажете, может и будет очень печально.

- Ты французские любовные романы читаешь?
- Нет. Я немецкие смотрю.

На свадьбе жених решил, что за такие деньги, лучше выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.

В чем преимущество зрелого возраста? Понимаешь, что тратиться на лекарства уже глупо, а вести здоровый образ жизни вообще абсурдно.