Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Деньги они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
- Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они зарабатывали собственным трудом...
Так о чем это я?
Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции...

Даже глубокому декольте всегда есть, что скрывать. Например, пупок.

…обожаю смотреть, как он спит. В эти моменты он так похож на мёртвого…

Тагил — это не только русский город, но еще и самый популярный поисковый запрос немецких туристов, отдыхавших в Турции.

- Кто-нибудь хоть одну песню группы Pussy Riot слушал? Когда выйдет альбом? Чо за стиль?
- За выход идут сложные переговоры. Стиль - камерное пение.

Проявлял большие способности к удовлетворению потребностей.

Ответ на экзамене в медучилище: "Когда транспортируют больного на носилках, то голову несут впереди."

Когда ей было три годика, она бегала нагишом по пляжу. Сейчас ей 28, и 2 бутылки шампанского помогают ей вернуться в детство.

20 век: секс, наркотики, рок-н-рол. 21 век: кроватка, холодильник, интернет, котятки...

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда они при этом болтает по мобильнику.

Коту всё равно чем я ерошу ему шерсть – ногой или рукой, но слышали бы вы, как возмущается жена, когда я глажу ее по голове ногой.

Свадьба - это когда всё заживает.

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.
Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:
- Чё под курткой?
Мне сей вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:
- Я.
Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:
- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.
- Терпила что ли или бухой?
- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.
- Да идёт он тогда в хуй - ответила рация и отключилась.
Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:
- Битте!
- Данке шон - ответил я, давясь соплями от смеха и ушёл пока ему не пришло в голову ещё чонить по фрицевски сказать, ибо у меня в запасе остталось лишь "капут" и "швайн" ....

Тёплыми августовскими вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, нежно вполголоса материла настройщика...

Телеведущий:
- А сейчас я с вами прощаюсь. После рекламы вас ждут новости спорта, прогноз погоды и новая полюбившаяся рубрика - плохие новости из Америки...

Если тебя послали за пивом... значит тебе доверяют.

- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

– Ну и чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
– И чо сказала?
– Вылезай, скотина, из-под кровати, я успокоилась!

Покупатель:
- Вы мне колбаски, грамм 200 не взвесите?
Продавец (индифферентно):
- А ничё, что это строительный магазин?
Покупатель:
- А ничё.
Продавец:
- Лады. Давайте вашу колбаску, взвешу.

Куннилингус – это когда - то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

«Активная жизненная позиция» на простом русском именуется не иначе, как «Шило в жопе».

В то время как все в России традиционно идут нах…, в Питере ступают восвояси.

Не родись красивой - а родись одна на всю деревню.