Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Жена мистеру Хиггсу:
- И чтоб без бозона домой не возвращался!

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии – из-за имени.

Трое братьев Анатолич, Петрович и Семеныч, не доверяют своей маме.

Приехал по делам в Финляндию. В отеле в туалете навалил целую кучу! Жму на СПУСК — не работает! Вонь стоит УЖАС! Вспомнив несколько слов из инглиша, кричу уборщице: -Кам! Завел в туалет, подвел ее к унитазу, показал рукой на свою кучу, сказал: -Лук! Нажал на спуск, и… слив СРАБОТАЛ!

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Стоял на улице, ждал друга. К слову улица была безлюдная. Увидел мужика, на вид очень потрепанного, немного покачивающегося. По нему сразу стало ясно, что передо мной наркоман. Он медленно подошел ко мне. Я так поднапрягся, мало ли что. И тут он произнёс следующую фразу -МУЖИКИ ЗАКУРИТЬ ЕСТЬ?-.На всякий случай я огляделся, но я был совершенно один. Не растерявшись, отвечаю ему - МЫ НЕ КУРИМ!-

Когда тестировали новую Ладу, из пролетавшей мимо стаи гусей на лобовое стекло шмякнулось нечто неаппетитное.
Это посчитали хорошей приметой, и в честь этого события новое авто получило название "Сралгусь"... простите, "Ларгус".

Британские учёные установили... Windows!

У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.

В России додумались брать утилизационный сбор при покупке автомобиля, видимо следующим будет сбор на захоронение при рождении человека...

- Сегодня у меня болит живот. Я знаю, что вы занимаетесь вуду, сделали куклу меня и втыкаете иголки в неё!
- Если бы я научился вуду, сделал бы куклу СЕБЯ и пихал бы ей в карманы деньги.

Пришёл на Почту России. Увидел в продаже шампуры. Дальше всё как в тумане.

На городских соревнованиях по пулевой стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" - Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец достался работнику тира Сидорову, который раньше времени вышел поменять мишени.

Слезами горю не поможешь. Надо бухать.

Cегодня стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. он голову задирает и кричит мне:
- дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. я не поленился, оделся, спустился в низ с 7го этажа и дал пиздюлей этому мальчику. Еще, блять, выебываться будет...

Принципы - это те же комплексы.

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?

Как объяснить мужу, что я не старею, это всего лишь скраб на дне ванны остался, а не песок из меня!

Каждую женщину можно вынести, надо лишь знать куда.

Жена нашла на компе папку с порнухой. Пытается устроить скандал.
жена: Шарилась в компе, нашла у тебя много голых женских писек! Чо за хня?!
я: Радуйся, что не мужских!
Задумалась.

Смотрю и мило ругюсь в женой.
Жена: Иди в жопу.
Телевизор: Этими тремя словами можно описать природу всей вселенной.

Перепись населения. Одесса.
- Фамилия, имя, отчество?
- Шнеерзон Яков Самуилович.
- Пол?
- Женский.
- !?!?!?!?!?!
- П**да, що в Израиль не уехал, когда предлагали.

SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще???

Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека - дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.

Как-то раз у нас в вузе был препод, который полную перекличку группы не проводил, а называл имена только нескольких случайных студентов.
Вот однажды на паре он начинает перекличку, называет фамилию первого студента - нет такого, потом второго - тоже нет, потом третьего - опять нет.
Голос из группы: четырехпалубный!