Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

— Суки, кто сожрал мою жену??? — кричал Иван—Царевич на французском корпоративе...

Ну вот что за день! Машину с утра разбил, теперь вот еще колпачок от флешки потерял!

- Все, я ухожу от тебя!
- А кто ты? И зачем приходила?

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров".

В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

SMSска с незнакомого номера:"И как ты в постели?"
Ответ: "Нормально, помещаюсь!"

Сперва жена моя сбежала, потом собака и коты... Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к двери...

За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

В связи с переименованием милиции в полицию правильно говорить не "обезьянник", а "the monkey's room"

Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...

Идеальная жена против идеального мужа:
- Милый, иди водку пить!
- Я еще винегрет не дорезал!

Достаток в семье - это когда прибыль быстрее жены!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить… Возьмем к примеру ловушку для тараканов…

"Переквалификация профессорско-преподавательского состава 47 федеральных медицинских вузов начнется в октябре текущего года, а затем планируется переаттестация врачей", -сообщила 31 июля глава Минздрава России Вероника Скворцова. О переименовании медиков в педиков пока не слышно. Но педиатрам переименование не потребуется.

Отец Тома Дейли расстроен, дальше некуда, из-за 4-го места. А ему еще предстоит узнать, что сын гей.

- А зачем, если Вы против всех этих безобразий, пытались дать ему взятку?
- Да потому что ОНИ все сделали так, что ЧЕСТНОМУ ЧЕЛОВЕКУ ничего не достаётся!

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...

Поминутно жалуются, что у нас нет людей практических; что политических людей, например, много; генералов тоже много; разных управляющих, сколько бы ни понадобилось, сейчас можно найти каких угодно -- а практических людей нет. По крайней мере все жалуются, что нет. Даже, говорят, прислуги на некоторых железных дорогах порядочной нет; администрации чуть-чуть сносной в какой-нибудь компании пароходов устроить, говорят, никак невозможно. Там, слышишь, на какой-нибудь новооткрытой дороге столкнулись или провалились на мосту вагоны; там, пишут, чуть не зазимовал поезд среди снежного поля: поехали на несколько часов, а пять дней простояли в снегу. Там, рассказывают, многие тысячи пудов товару гниют на одном месте по два и по три месяца, в ожидании отправки.
Ф.М.Достоевски "Идиот" 1869 год

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

Самое важное - уметь отличить важное от срочного.

Случайность это внезапно наступившая неизбежность.

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала."

Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.

Крестный отец "коза ностры" собрал своих,
- У меня для вас плохая новость, на этой неделе мы потеряли десятерых, пятеро были убиты в перестрелке с копами, трое жмурнули от передоза, еще одного замочили конкуренты, а десятый уехал в Россию готовить к чемпионату футбольную сборную....

Мы не одиноки во вселенной: во вселенной полным полно... одиноких.