Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Интернет - это в первую очередь средство для коммуникации, поиска важной информации и расширения кругозора, ведь террабайты книг, научных исследований и редких статей делают интернет уникальным хранилищем информации, в котором ОЙ,КАКОЙ ПИЗДАТЫЙ КОТИК!

Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина

Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.
(в Петергофе нечто подобное видел)

- Доктор, ну как он?
- Пуля - дуpа, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- А вот штык - молодец... Да, штык - молодец...

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Лекция по теормеху. Лектор:
- Представим себе трёхмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

Свою свадьбу я плохо запомнил... Помню только, что на свидетельнице был чёрный лифчик...

Интересно, какой приколист журнал, в котором пишут только о болезнях, назвал "Здоровье"?

И дольше века длится ночь, когда на дискотеке дочь...

Слово не воробей!... Где вы видели трёхэтажного воробья?

Муж жарит яичницу.
Жена: - БОЛЬШЕ МАСЛА, БОЛЬШЕ! СЕЙЧАС ПРИГОРИТ. МАСЛА БОЛЬШЕ, ПЕРЕВОРАЧИВАЙ! СОЛЬ, ГДЕ СОЛЬ? БОЛЬШЕ СОЛИ! БЫСТРЕЙ.
Муж: - Думаешь я не могу яичницу пожарить?
- Нет, я хотела показать, как я себя чувствую, когда веду машину.

Разговаривают две подруги: - Что-то твоего Васьки давно не видно...
- Да он сел за учебники! - Поступать куда собрался?
- Да нет, школьную библиотеку обворовал, дибил.

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Решил Бог бороться с наркотиками и собрал своих апостолов, мол чтобы с этим бороться надо узнать, что это такое. И послал он их на Землю. Проходит время. Возвращаются апостолы. Стук.
Бог:
-Кто там?
-Апостол Павел. Принес гашиш.
Снова стук.
-Апостол Петр. Кокаин принёс.
Опять стук.
-Кто?
-Иуда.
Господь открывает:
-Ну, что принес?
-Я... Всем СТОЯТЬ!!! РУКИ ЗА ГОЛОВУ!!! К СТЕНЕ!!! РУБОП!!!

Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения".
Через два месяца он состарился и умер.

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться. Заодно и отравилась.

xxx: Сыну знакомой задали задание придумать три синонима к слову "Вдруг". Он придумал один, знаешь какой?
ууу: Внезапно?
ххх: Неа, он написал: "Ой"

- Здесь все пидарасы !!!
- ???
- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые !!!

- Злой татарин, кстати, тоже из Питера.
- Почему кстати?
- А это теперь всегда кстати...

- А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?
- Это тебе просто фригидная попалась

Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!

Фирма Samsung вскоре лишится буквы «А» в своём названии, потому что эта буква уже используется в названии фирмы Apple.

Никогда не встанут на колени,
Даже если заберут их в плен.
Добрые и смелые тюлени,
Ибо вовсе нет у них колен.

Что такое юмор? Это спасение. А что такое слезы? Это жизнь.Поэтому смех сквозь слезы— наше самое главное достижение за все годы существования.

Есть три разновидности лжи: ложь, гнусная ложь и «с понедельника брошу курить».