Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

– Где тебя черти носят?
– Ты тоже их видишь?

Судя по грандиозной пиар компании, Свету из Иваново готовят в преемники.

Объяснительная записка прораба И.ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой «хорошо», но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор с отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба, и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а с халупы осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью: «Сию часовню строил ХОЛОП Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был БИТ ПЛЕТЬМИ».

Из дневника туриста: "Вчера поймал бабочку. Большую, красивую, но
невкусную".

Воронежским полицейским запретили посещать питейные заведения и садиться за руль после 22.00.

Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...

Накануне были в гостях. Утро, надо поправить здоровье. Муж сходил в магазин за пивом.
- Милый, какого ты купил "Бочку"?! Я же просила "Карлсберг"!
- Извини, я знаю... Просто купил то, что смог выговорить...

Я не просто верю в сказки, я ими живу!!!
Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище.

Что-то в последнее время стал замечать, что мой начальник всех ко мне отправляет. Пипец, такое ощущение, что я куй...

«Как-то на нашей фирме ожидались налоговые маски-шоу...
Ну, обычное дело – все мордой в пол, шмон по всей конторе, всё изымут – вернут половину...
Дело-то житейское – как любил поговаривать товарищ Карлсон.
Только вот накануне записал знакомый программист мне пяток дисков с самыми зловредными вирусами...
А я для верности ещё их и подписал - "Чёрная бухгалтерия"... и рассовал по столам.
Изъяли их, конечно, с радостными визгами...
Две недели налоговая на карантине

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.

Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам:
- Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен проебать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней такого же распиздяя. И вступить с ним в рукопашную схватку.

В китайском противотанковом взводе 3000 человек. В одном отделение 1000 человек. Задача отделения - разобрать танк до того, как он выстрелит.

Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк.

Очень чистоплотный медведь сосёт лапу через пакет.

У беременной зебры на теле всего две полоски.

За тремя вещами можно наблюдать бесконечно: как горит огонь, как течет вода и как кто-то пытается придумать смешную третью вещь.

Снято продолжение фильма ТРОЯ.
Фильм назвали ЧЕТВЯРО.

Иногда мне кажется, что люди нажимают "мне нравится" лишь тогда, когда статус напоминает что-то из своей жизни.

Девчонки, не парьтесь! По-настоящему толстая - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз.

- раз в неделю я устраиваю себе заслуженный выходной
- пральна)
- а остальные шесть раз - незаслуженный

Не бойся перемен и чужого мнения. Будь женщиной от Шанель: восхитительно неправильной для окружающих и уверенно счастливой для себя.

Мультфильм «Ну погоди» теперь смогут смотреть только совершеннолетние.

Благодаря iРhоnе он понял, что у него всегда грязные руки и жирные уши.