Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Сегодня в кои веки выдался прекрасный солнечный денёк. Можно сидеть за компьютером с открытым окном.

Директор вызывает системного администратора:
- Tы зачем дал доступ к данным о наших клиентах программисту? А вдруг он продаст эти данные нашим конкурентам? Это же нанесет колоссальный ущерб фирме...
- Ну что вы, парень он честный. Обещал поделиться...

Сёма у врача: Доктор, я вру и не краснею!
Врач: Не стоит беспокоиться. Это всего лишь такая поговорка.
Сёма: Hу, славa богу! А я уж думал, может, белокровие.

- что лучше, модница красавица или старая уродина?
- Ну как объяснить? Ну всё верно, да. Но вот, представьте, вы заказали себе для погонять новенького VW гольфа, пусть даже, GT. Отличная, проверенная машина почти без косяков. Быстрая, красивая. Но вам привезли праворукую маркушу, тридцатилетнюю уставшую тойоту. Вы в ахуе. "Это что за фигня такая? Как я на ней поеду". А оказывается там спортивная подвеска, кулачковая коробка и мотор под пару тысяч лошадей. И она уделывает вообще всех, даже теслу и вирону, не смотря на свою серую внешность. И вы понимаете, да и фиг с ним, с этим гольфом.

Самая понятная мотивация - это долго и упорно работать, чтобы потом вообще не работать. Но это всё в прошлом…

- зачем люди личные послания демонстрируют посторонним на своих авто? Как пример "Спасибо, любимая, за дочь". В чем смысл?
- Что бы все знали, что он однажды потрахался…
- а не факт!

На что поймал, на то и обижайся!

Она зашла в секс - шоп
и исчезла с концами в примерочной...

Секрет крепкого брака в Индии.Жениху на свадьбе дарят ружье,а невесте на лбу рисуют точку.

Встречаю старинного приятеля с двумя дочками — близняшки лет пяти. Девочки до того похожи друг на друга, что рука автоматически трет глаза — не привиделось ли? Запоздало поздравляю с пополнением в семействе, отвешиваю комплименты и стандартно, хотя и искренне, интересуюсь, как он их различает.
- Ну смотри, говорит, приятель: - Это Катя — у нее носик с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щечках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

Говорят, что Святой Патрик изгонял из Ирландии языческую богиню. Богинька отличалась умом и сообразительностью, т. к. была по совместительству лисой-оборотнем. Патрик ей предложил, чтобы она с миром ушла "на восток". Богиня же сказала, что её это, в общем-то устраивает, и вообще Ирландия уже не та, но в качестве моральной компенсации попыталась затащить Патрика в постель. По официальной версии, Патрик отказался и изгнал её каким-то еще образом.
Всё бы ничего, но на востоке от Ирландии лежит наша страна, богатая своим фольклором, в котором, в частности, часто фигурирует такой персонаж как Лиса. А отчество у Лисы... Патрикеевна.

В израильской армии служит много народу, приехавшего из СНГ. И зачастую язык нормально еще не знающего. Приходит один такой солдат в медпункт, кровь сдавать. Диалог.
Врач:
- Пам тарамта дам?
Солдат:
- ... Трум турумту тум!
Минут 5 никто не был в состоянии объяснить этому парнишке, что врач просто спрашивал, сдавал ли тот когда-нибудь до этого кровь.(Пам - когда-либо, тарамта - сдавал жертвовал, дам - кровь.)

Под суматоху:
Правительство утвердило запрет на выращивание ипомеи трехцветной.
Честно говоря думал, ситуация сложная в стране, люди делом занялись.

Сводка мвд: сегодня на проспекте Буденного было ограбление кафе, украли: мешок для мусора 4 шт тарелки одноразовые 8 шт
салфетка для воротника 4 штуки
салфетка для брюк 4 штуки
перчатки белые официанта 1 пара
вителло тонато 4 порции
капрезе на бриоши с яйцом пашот 4 порций
пенне дель фаторо 4 порции
чили кон корне 4 порции
деньги из кассы- не взяли.

Там на Госуслугах сообщение прислали... Появилась программа "Техасский гектар", предлагают записываться. Пока вроде бесплатно... Новая федеральная программа. Вот думаю - участвовать или нет...

а я, блядь, выбирал картошку на рынке. чистил, натирал ее. сметану свежую купил с утра. нажарил на масле хорошем.
а она пришла и сразу накинулась на меня. выебал конечно, но осадочек остался.

жить надо так, чтоб бабки ходили за тобой с лавкой.
и по хуй, если даже это бабкизапутена

каждая буханка - трагическая история зерен, которые мечтали стать пивом, но не стали.

ни дать, ни взять, подумала светлана, подхватившая ангину во время месячных.

Меня изводит изо дня в день соседка. С виду казалась нормальной женщиной, но случилось так, что мой кот обрюхатил ее дорогущую кошку, которую она берегла для такого же элитного кота. Сначала просто ходила ругаться, потом подкидывала котят. Я их забрала, выкормила и раздала по добрым рукам, но она не успокаивается. Ко мне пришел участковый и сказал, что эта дамочка уже задолбала писать заявления на КОТА, хочет компенсацию. На моем заборе красуется надпись: тут живет кот-насильник!

Из секс-чата:
— Рост?
— 175
— Волосы?
— Блонд.
— Глотаешь?
— Абсолютно.
— В жопу?
— Почему бы и нет.
— 69?
— Исполнятся через месяц

- Куда жизнь катится?
- Откуда появилась, туда и катится.

- Да, хреново ты выглядишь. Сколько тебе лет вообще?
- Девушкам таких вопросов не задают.
- Блеать, ты ещё и девушка.

Есть те, кто по одну сторону баррикады. Есть те, кто по другую. А за ниточки дергают те, кто над баррикадой.

Президент назначил Кокова замглавы администрации Дагестана вместо снятого Кокова. Только это не сын или родственник снятого Кокова, а сын совсем другого Кокова, которого Путин снял в 2007 году.