Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

если я умру, то надеюсь это произойдет где-то в районе восьми утра, чтобы не получилось так, что я на работу зря пошел.

- Что бы сказал современный читатель, если бы увидел, что Гоголь сжигает свой второй том романа “Мертвые души”?
- Аффтар жжот.

Живу в глухой провинции.
Позвонил в службу поддержки местного магазина. Я:
-Здравствуйте.
- Иди на хуй!
- О_О чего?
- говорю - иди нахуй, я занят! Здравствуйте! Ой простите пожалуйста, меня директор отвлек! Я вас слушаю, нам важен каждый клиент!

Знаете ли вы что в Гондурасе, одна из популярных шуток - "Не ту страну назвали Россией!"

Запись в дневнике:
"Сегодня на променаде увидела открытый канализационный люк.Подошла и любопытства ради заглянула туда.Услышав истерический крик "НЕ СРАТЬ!!!!",обомлела.....Уже который час мысль,что моё лицо похоже на жопу ,сводит меня с ума....."

В Антарктике нашли нефть.Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ!

Едет кортеж Горбачева по Москве, видит - очередь в винно-водочный. Останавливается, высовывается из окна:
- Партийные есть?
- Есть!
- Гнать надо!
- Так сахара нет!

Учёные нашли черепаху, которая прожила 300 лет. Интересно, сколько бы ещё она прожила, если бы её не нашли учёные...

Заблудился как-то кот Матроскин в джунглях. Вдруг видит, как к нему крадется лев. Матроскин думает "Ну, все трындец мне пришел". И вдруг замечает вокруг кости, и, когда лев подкрался уже достаточно близко, Матроскин, глядя на кости, говорит как бы сам себе:
- Да, хороший был лев...
Лев понимает, что этот кот не так прост, и лучше с ним не связываться.
Разворачивается и сваливает. А сверху за всем этим наблюдала обезьяна, и поняла, что кот просто на*бал льва. Тогда она догоняет льва и объясняет тупому льву, что кот просто обманул льва, и убеждает льва вернуться и пообедать котом. Лев сажает обезьяну к себе на спину и возвращается к коту. Кот Матроскин замечает, что к нему крадется лев с обезьяной на спине, и восклицает громко:
- Ну, где эта долбаная обезьяна! Ведь час назад просил ее принести другого льва!

- Жорик, иди к доске.
- Почему всегда я?!
- Жорик, а у нас что, есть другой столяр?

- фронтэнд гораздо тяжелее бэкэнда.
- и кто же это сделал, своими кривыми ручками?

Start
Ехал [object] через [object]
Видит [object] в реке [object]
Сунул [object] [object] в [object]
[object] [object] [object] [object]
End

День сисадмина празднуют ночью, когда в офисе нет ни одной лишней свиньи.

Всегда внимательно смотрю прямые линии с Путином, я оттуда фразы ворую, чтобы в отчетах, заявлениях или официальных ответах на работе использовать.

Нелегко полозать с гордо поднятой головой.

Инаугурировали, инаугурировали — да и выинаугурировали!

Известен случай, когда Андрей Андреевич Громыко сообщил на коктейле в Белом Доме американским журналистам, что для прохода в Средиземноморье Черноморскому Флоту СССР потребуется всего лишь пару залпов ракет. В результате этого появится, кроме Босфора, ещё два прохода в Средиземноморье, но, увы, не будет Стамбула. После этих слов Турция больше никогда не поднимала вопрос о закрытии Босфора для военных кораблей СССР.
Громыко так объяснял свою неуступчивую позицию: "Если мы им уступим, то прокляты будем всеми замученными и убитыми. Когда я веду переговоры, то, случается, слышу за спиной шёпот: "Не уступи им, Андрей, не уступи, это не твоё, а наше".

- Как ты можешь показывать такие фильмы ребенку?!
- Эти - перед сном.
- Такие ужасы?! Столько трупов?!
- Ну, так в этом и дело. Мелкий от страха заползает под одеяло и там засыпает.

- Петрович, поздравляю, тебя повысили до бригадира, как это тебе удалось?
- Да все просто, в разговоре с начальством я вместо слов "вы пидарасы охуели" стал использовать "вы эффективные менеджеры".

В последнее время складывается впечатление, что ебанулись даже уже ебанутые.

Гермес, бог торговли и коммерции, с похмелья принял уличную девку за богиню любви Афродиту, сотворил дитя. Так родился бизнес современной России.
© Илья Штемлер (роман «Коммерсанты»)

- моя трубка от городского телефона сегодня повесилась.
- за долги?
- да.

- Алекса! Нука сделай музыку тихо!
- я не твоя, я соседская…
- я знаю.

- скорей бы холода! А то сидишь дома и как-то тянет на улицу…
- скоро будет праздничный снег! Я гарантирую это.

Во время моей беременности мне приспичило ремонт и ремонтник Костя бывал у нас почти каждую неделю.
И вот я в приемнике роддома, звонит Костя, чтобы уточнить что-то по ремонту, я говорю:
-Костя, давай потом, я сейчас в больнице.
-В смысле в больнице?
- Ну в роддоме.
Тягостное молчание на том конце провода. Я:
- Только не говори, что ты не видел, что я беременная.
Костя в замешательстве:
- Нет, я видел, что ты пиздец какая жирная и не хотел тебя обидеть.