Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Работаю участковым. Пригласили меня на тёплую семейную ссору, с побоями, опрашиваю:
- Леночка, почему ты не напишешь заявление? Ведь уже третий раз в год побил он тебя?
- капитан, вот если напишу, ты потом мне же в почтовый ящик принесёшь штраф 7000 и ихний сбор 7%, всего 7500. А денег у нас нет и через месяц принесут удвоенный штраф, на 15000! А платить его снова мне… такшо проведи беседу и пиздуй!

Утром в трамвае давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером женщина возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается...
Весь трамвай хором:
- Мужчина! Суйте, пока стоит!!

Искусственный интеллект - фигня по сравнению с естественной глупостью

Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в тапок.

- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?

Урок русской литературы. Учительница:
- Сегодня, дети, пишем комменты к "Войне и Миру". Базар фильтровать.

- Папа, а я смогу стать таким, как ты?
- Только если тебя выберут кардиналы.

В зоопарке. Все животные ведут себя пристойно — кроме обезьян. Чувствуется, что это уже без пяти минут люди.

С возрастом понимаешь - тратить 12-летний вискарь на 20 летнюю Таню смысла нет...

Детям на заметку: презерватив, подкинутый папе в карман, отвлекает родителей от глупых расспросов о школе.

- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.

мне сейчас легче пойти в бар, и найти новых друзей, чем собрать старых друзей и пойти в бар.

Если мужчина чувствует по отношению к женщине, что не может без неё жить, это ещё не значит, что сможет с ней.

- Алиса, кто был на Луне?
- Незнайка.
- а американцы были?
- были, капитан Николь, Импи Барбикен, но они с французом были, Мишель Арданом.
- спасибо..

— Дорогая, что ты делаешь?
— Ищу счастье.
— В холодильнике?
— Ну, где-то же оно должно быть!

Экзамен по литературе. Преподаватель:
- вот от тебя, Андрей, я никак не ожидала что не сможешь точно процитировать какого нибудь классика?
- ваши ожидания-ваши проблемы!

Если ты хочешь соблазнить мужчину и переспать с ним,
подойди к нему и скажи:
«Я хочу тебя соблазнить и переспать с тобой».
И тогда он понемногу начнёт понимать, на что ты намекаешь.

Наш коллектив на работе - как одна семья. Неблагополучная.

Сегодня, не выспавшись, ошибочно пополнил чужой номер телефона на 500 рублей, посмотрел на номер, ну и чтобы не так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный минет!".

В Кремле состоялась один в один репетиция инаугурации Путина. Присутствовали все приглашенные лица. Путин, положив руку на томик философа Ильина, принес клятву служить народу. Никто не засмеялся, и все прошло гладко. Репетиции фуршета не было.
© ИА "Панорамикс"

вот уже и май - скоро лето, отпуск, пляж -
солнечные лучи нежно падают на грудь,
грудь - на живот,
живот - на колени....

Я писал, как думал, а в итоге
То же, что в начале, ясно мне:
Лучше легкомысленно - о Боге,
Чем высокопарно - о хуйне.
© Губерман

Иисус таки воскрес!
Пользуйтесь услугами израильской медицины, и вам вполне тоже может прилететь в руки «Билетик на второй сеанс»!

Летит Борт номер один, вдруг нештатная ситуация. Командир:
- нам пизда, падаем…
Путин услышал, заходит в кабину, прижимает указательный палец к губам и говорит КВС:
- тсссссс! Я никому не скажу.
И вышел. Долетели хорошо.

а может это робот был
он шёл по сельской местности
к ближайшему системщику
за новою виндой. паппара бум парпа!