Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду, вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым БЫЛ УДАРЕН В УХО, ОТЧЕГО ВСКОРЕ И ПОМЕР..."

Пастор и раввин прогуливаются по берегу озера. Разомлев на солнышке предложил пастор искупаться пока никого нет. Сказано, сделано. Раздевшись догола оба бросаются в воду. Наплескавшись, решают, что пора бы и на берег. Вышли из воды, тут на тебе люди. Пастор быстро прикрывает руками пах, раввин же – лицо. Когда люди прошли, пастор спрашивает раввина:
- «Почему ты не прикрыл срам?»
- «Меня прихожане только в лицо знают,» - ответил раввин.

Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 10 тыс рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 20 тыс.

А почему на той штуке в поезде написано "стоп-кран", а не "стоп-поезд"?!

Спорить с женщиной бессмысленно - либо не прав, либо не даст

Смотрю «Чужой». Я понял, какого питомца мне нужно завести. Даже на корм тратиться не придеться – мудаков полно.

В брачном контракте должно быть написано:
"Заключённый брак считается действительным, до тех пор, пока жена влезает в своё свадебное платье."

Вчера, казалось, наконец набрался ума-разума… Сегодня проснулся – ан нет, опять просто набрался…

Нельзя ставить детей в угол. Особенно, если там стык обоев.

Собрать стадо из баранов легко, трудно собрать стадо из кошек.

Объявление: «Телефон, украденный у жены генерального прокурора, просьба вернуть за вознаграждение: минус два-три года от общего срока».

Объявление: «Пропала собака. Пекинес».
Снизу другим почерком: «И это только начало... Заплатите за газ».

Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника … парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: — «ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?»

....С утра - нелётная погода...
...Поникшая в углу стоит метла...
Я кофе пью, а мне летать охота,
Забросив к черту все дела!

Люди ПОМОГИТЕ!!! Вышла замуж...что делать??? Он меня просит какой-то "Борщ" сварить!.

Вот так всегда: разочек дашь волю самым искренним чувствам, а потом... то в суд надо сходить, то передачку в больницу собрать, то штраф оплатить.

- Не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай - зубы тоже.

- Глаза боятся, а руки делают..., сказал старый онанист ставя пред собой фотографию крокодила

Моя девушка утверждает, что маленький пенис не помеха в наших отношениях... но мне всё равно как-то не посебе, что у моей девушки есть, хоть и маленький, но всё-таки пенис

Для маленькой девочки-оптимистки стакан – наполовину пупс.

Интеллектуал — этот тот, кто знает с десяток занятий поинтереснее секса.

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа

Помню, в детстве, появилась у нас во дворе колода карт с голыми девушками,
так, когда первые дни играли в дурака - отбоя не было, брали все подряд.