Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Отпуск – это две недели, проведенных на пляже, а потом еще шесть недель на мели.

Всё, что копится на чёрные дни, пропивается по красным!

Все идет к тому, что на олимпиаде 2014 огонь зажжет падающий спутник.

Выходные.. Утро.. где-то 7 часов.. Мужик проснулся и решил ремонт продолжать - чего дню пропадать-то! Молоток в руках, гвозди под рукой:
тук-тук, тук-тук - полы делает. Тут звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит угрюмый верзила и мрачно так спрашивает:
- Дятел, дятел, скажи, сколько тебе жить осталось?..

- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.

- Чтобы бросить пить, Вам придется отказаться от того, что напоминает Вам о выпивке!
- Как, совсем от всего отказаться?

В приёмный покой привезли девушку-панка с признаками аппендицита. Она почти без созания от боли. Когда её стали готовить к операции и раздели, то обнаружилось, что у неё волосы на лобке выкрашены в зелёный цвет, а чуть повыше имеется татуировка: "Траву не топтать!".
После операции хирург на её халат прикрепил записку: "Извините, пришлось подстричь газон".

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

Порно-ролик. У девушки ломается ноутбук, приходит парень и "чинит" его. Ну а дальше понятно что...
Один из первых комментов:
- Бля, а что с ноутом-то было!?!?!

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Вот всего у нас много, а туалетов - раз, два и обоссался.

Молодой айтишник, знай: с девушками всё ровно так же, как с компами. Сперва масса скрытых багов и недокументированных фич, а из интуитивно понятного интерфейса только устройство ввода-вывода. Но если ты истинный айтишник с инженерным мышлением, то быстро поймёшь общие закономерности и пусть не с первого раза, но подберёшь вариант, который тебя устраивает. Для этого не нужны форумы по психологии — они не тянут на документацию, ибо написаны гуманитариями. Для этого не нужно себя менять — ты один, а девушек миллионы. Нужно всего лишь спокойно прокачивать опыт и пробовать снова и снова, пока не найдёшь приемлемый вариант.

Внимание! Категорически не рекомендую приобретать лицензионную версию, пока не будешь уверен, что тебя всё устраивает, а на обретение подобной уверенности нужно не менее года. Если девушка хочет зарегистрироваться в системе раньше, значит, это очередной троян, охотящийся за кошельком или мозгом.

Умер шахматный любитель и попал в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно, е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.

Известно, что в правильно поставленном вопросе содержится 50% ответа. Но только в русском языке может быть до 100%, например: "Куда нахуй все это девать?"

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно, мадам!
- Ну знаете!... Подождите, найду ключ...

Муж собирается на переговоры и говорит жене:
– Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент.
Жена:
– Скажи им, что торговать наркотиками в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке экономически нецелесообразны.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

-куме, в мене до вас два питання...
-в жопу не дам!!!
-тоді одне...

- Алё...Сашок, тёща повесилась, что мне делать то?
- Звони в полицию! Ты веревку срезал?
- Нет, она еще дёргается...

Объявление: в связи с недостаточным финансированием городская гидрометеорологическая станция переходит в режим конспектирования погодных явлений.

Единственное отличие японского автомобиля от европейского в том, что жена трындит слева от руля, а не справа...

Наконец-то хорошее настроение! А нет, показалось.

Некоторые из нас - продукты эпохи, не имевшей продуктов...

Иной готов грудью прикрыть товарища от награды.

На улице мужик из ЖКХ пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.