Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

На Москве-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу.

Вот и я ощутил, что значит просыпаться с первым петухом… С тем самым, у которого перфоратор…

Интересно, а акула вообще в курсе, что у неё плавник торчит и она палится?

Без пруда не утопишь учителя труда.

Я слуйчайно пукнула на первом свидании, оказлось не случайно. Запах понравился. Мы вместе.

Я с детства мечтал побывать в городах с двойными мелодичными названиями: Баден-Баден! Монте-Карло! Буэнос-Айрес! И вот я вырос, и меня послали в Талды-Курган...

Новости астрологии: введен в практику новый знак зодиака - "Лох". Гороскоп на каждый день одинаковый!

Деньги - это такие предатели!
Гулять, значит, идём вместе, а домой я всегда возвращаюсь один!

- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...

В активный поиск, на смену неопытным женщинам пришли опытные девушки

Знаете зачем девушки, перед тем как заняться сексом просят включить музыку — чтобы не скучно было

Если девушка не видит вас в упор, значит у вас упор короткий.

В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.

В деревне.
- Сосееед, я еще 10 гектар земли купил.
- Я знаю - твой конь повесился за сараем.

- Какая у вас в деревне хорошая экология!
- Это у вас в городе экология, а тут природа!

В деревенском магазине:
- Зина, мне упаковку презервативов.
- А Светка уже купила!
- А, ну тогда ладно...

- Что это лицо у тебя такое кислое?
- А вот облизывать было не обязательно.

Интернет следует писать на конце с мягким знаком. Поскольку отвечает на вопрос "Что делать?"

Сходи на митинг, пополни бюджет государства!

Был суеверен, но от тринадцатой зарплаты не отказывался.

Когда утверждают, что "об этом судить еще рано", может оказаться, что судить уже некого.

Хочешь знать правду? Читай таблицу умножения!

Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды.

Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Просто она любит бутерброд с икрой.

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления.

- За что вас посадили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

Разговор по телефону двух приятелей:
П1: Привет, дружище, у тебя остался номерок телефона девушки с которой я был вчера???
П2: Что?
П1: Ну как её звали???
П2: Хммм... а что ты помнишь из вчерашнего?
П1: Хе-хе, ну мы пили пиво...потом помоему курили...потом опять пили... А ПОТОМ БЫЛ СЕКС!
П1: Ясно...терь слушай внимательно - 1) секс был только у тебя; 2) забирай двухметрового плюшевого крокодилла моей сестры себе домой и отстирывай свой "СЕКС" пока моя сестра на даче.

Врач:
- Мадам, ваше сердце, легкие, пульс, артериальное давление - всё в норме.
А теперь покажите мне то самое, из-за которого вы, женщины, попадаете во всякого сорта передряги.
Дама начинает стягивать трусы...
- Нет-нет! Пожалуйста, не раздевайтесь! А только покажите ваш язык.