Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Висит груша — надень лифчик.

Независимая женщина — это женщина, которая пока не нашла того, от кого бы ей хотелось зависеть.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

Пришла жена, а гости не одеты...

Вот покупаете вы шампанское и презервативы в магазине, сразу понятно что к своей идете, если покупаете пиво и рыбку, сразу понятно что к другу идете, а если покупаете шампанское, пиво, рыбку и презервативы, кажется что у вас появился хорошая друг:-)

Бывают ли у голубых критические дни?
Бывают, только по научному это называется расстройством желудка

Смотрю Дискавери. Там крокодилы в реке жрут утонувшего жирафа. Так и сказали : утонувшего жирафа... Как, бля, он утонул ???

Мы с мамой решили начать следить на фигурами. Первый день. В 7 вечера сели ужинать: поделили на двоих остатки овощного салатика, погрустили, поржали над тем, что грустим,собираемся расходиться. На колени мне запрыгивает котэ. Я его глажу, глажу…
Мама:"Эээ, ты чего кота так ощупываешь?"
Я*на автомате*:"Выбираю места повкуснее…"
На нас с подозрением посмотрел кот.
Я :"До 12 еще времени дофига..Я не выдержу…давай устроим ночь китайской кухни? Смотри, какие окорочка наел! "
Глаза котэ сделались квадратными. Кажется, до него начало доходить.

Мама вздыхает, встает, достает из холодильника завернутую в несколько целофановых мешков палку колбасы со словами" Кошатина, ты мне жизнью обязан, если что" начинает ее нарезать

хал я вчера домой на машине. По пути купил две бутылочки лимонада"буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пьюхолодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПС-ника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость. Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток… Черт меня дернул пошутить:"Мне пиво нельзя - у меня туберкулёз"... Впервые в жизни меня хотели от-3.14-здить ДПС-ники...

Опять оргазм, а ты в командировке...

На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например: достала курицу, назвала Саней, Ваней или еще как-нибудь, отрезала все, что захотела, и медленно опустила в кипяток…

Рабу со стажем, на галерах, и весла не нужны

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых. А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...

- Дорогой, скажи мне что-нибудь романтичное!
- У тебя зубы цвета осени!

В Канаде получила большую популярность гуманная охота. Охотники вместо пуль используют шприцы с морфином. Животное падает в отключке, а довольные охотники делают фото на память над трофеем. Так вот один лось так на это дело подсел что успевал по три раза за день "вколоться".

21-го декабря бозон Хиггса найдет тех, кто его нашёл…

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

Учитель логики сошел с ума когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Девушки! Подарите сопернице большой лифчик и маленькие трусы. Пусть знает, что у нее маленькая грудь и большая жопа!

Дааа... хорошо погуляли вчера! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем!

За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские – печени…

- Ой, какая у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!