Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Узбекское телевидение во время профилактики показывает ковёр, специально для этого повешенный в студии.

"Не верю!" - кричал Станиславский, когда его баня действительно горела.

начинаю постить подборку самых прикольных случаев номинаций на премию дарвина.

Некий бразилец решил сдать в металлолом снаряды для РПГ. Человеком он был, видимо, начитанным, а посему знал, что боевые гранаты сдавать на цвет опасно. Что делать? Правильно — обезвредить их.

Повертев снаряд в руках и не обнаружив на нем винтиков, которые можно было бы раскрутить, бразилец решил расколоть его на две половинки. Дуралей сел в машину и пару раз проехался по снаряду. Безрезультатно. Тогда бразилец обратился за помощью в автомастерскую. Попросив у слесарей кувалду, он прямо там, не отходя от кассы, жахнул, что есть силы по строптивой гранате…

Взрыв уничтожил шесть автомобилей, саму автомастерскую, ну и, естесственно, нашего дарвиновского номинанта. Прибывшие полицейские обнаружили в автомобиле бразильца еще 14 гранат.

Всё у меня будет хорошо! Мне кока-кола по телевизору обещала!

Как посмотришь вокруг - ё.. твою мать!.. А как подумаешь - да и х..й с ним!

- Сёма, ты сколько на рыбалке поймал?
- Меньше, чем Колян.
- Так он же ничего не поймал.
- А я ещё и удочку потерял.

Если бы у меня была шапка-невидимка, то нога бы устала пинать

Как меня бесят эти люди, которые в час ночи сидят под моим окном на лавке и играют на гитаре. У них что, Интернета нет?

Один мужик на 8 марта изменил жене. Какой-никакой, а сюрприз.

Девочка, гулявшая по кукурузному полю, точно знала, что от силы ветра зависит сколько раз она получит по голове початком.

Филиппа Киркорова родился сын. Теперь ему полагается материнский капитал?

В Южном Бутово живут очень вежливые люди. Там каждый вечер можно услышать: «Пожалуйста, не бейте!»

Если Вы смогли прочитать выписанный врачом рецепт, проверьте, может быть, Вы и по воде ходите?

Рыбки дергают улиток за усы. В отместку улитки срут, а глупые рыбы хавают и это. Впрочем быстро выплевывают.
А говорят аквариум это скучно.

Вчера видел по телевизору, как Путин ехал на своей машине с патриархом Кириллом. Нормальные люди просто иконку клеят.

Чем дольше Фира без киргиза, тем откровенней аватар.

Мало кто знает, но если в Гугле ввести имена Снежанна и Эвелина, то Гугл выдаст цены.

Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.

Девушки, которые не едят после шести, гораздо быстрее напиваются до нужной кондиции.

Если бы в детстве Тимати не узнал про татуировки и рэп, то он был бы сейчас расписан под хохлому и пел вместе с Кадышевой.

Москва. Международный аэропорт.
Прилетел самолёт из Доминиканы.
Таможенник спрашивает у пассажира:
- Где вы купили этого попугайчика?
- В Доминикане.
- Но вы могли купить такого же в Москве!
- Хотели, но места для парковки не нашли.

Настоящий мужчина, по мнению женщины, должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько необязательных для него дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Дуся продаёт водку по московскому времени...

Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал...

Россияне готовятся потуже затянуть свои пояса на шеях единоросов...