Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Возвращается Абраша из израильской школы. Всей мишпухе интересно что да как, вот они и спрашивают, что им в школе рассказывали.
- Когда евреи попали в египетский плен, Бог послал Моисея их вывести. Чтобы не нарваться на пограничные дозоры, его саперы навели понтонные переправы через Красное море. Евреи благополучно переправились, но их преследовали египетские войска. Тогда Моисей вызвал по рации авиацию, и она уничтожила переправы вместе с преследовавшими евреев египтянами.
У старенького дедушки, который еще не потерял уважения к Торе, дыбом встали последние волосы и он спросил:
- Что, именно так вам рассказали об исходе из Египта?
- Нет, дедушка, но вы мне все равно не поверите, как именно нам рассказали!

Судья:
- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Неее, это какое-то неинтересное... Давайте вот это, про изнасилование...

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то сосед, депутатик-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... Собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперь нечем...

Родителей не выбирают, чем те и пользуются.

Жизненной позиции у него не было, но зато была жизненная поза.

Кролики - это не только ценный мех, но и достойный пример для подражания.

Чтобы узнать, лазит ли Ваша жена у Вас по карманам, положите туда презерватив...

Говорят что Бутово теперь центр Москвы.

Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права афроамериканцев, занавесив окно, в которое они сейчас пытаются подглядывать?

сразу говорю, боян, знаю.. но мне он очень нравится.
Купил мой знакомый новую машину — Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями — юмором и весьма скажем-так… странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку — «Йа сказачный далбаеп». Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать — звонит в милицию — «угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность — есть табличка — я сказачный
далбаеп». В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: «тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка — я сказочный…. эээ… ммм… в общем, слово
созвучное слову идиот». Через пять минут на радио звонок — "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял — «йа сказачный дал-пииип-б»

вирусом нытика мозг поражен
кто он? мятежник? гений?
нет,он обычный домашний облом
жующий тазик пельменей.

Ты ласкова со мной... Мне это по карману?

Поставил плюсег - лучший друг
Поставил минус - лютый враг
И каментов порочный круг
И аргументы : Сам дурак !

Мысль практичной женщины:
Лучше я изношусь, чем заржавею.

Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать...
16. Приветик. Ха. Просто отходил? А у меня тут подруга набуровила всякую чушь... Поговорим?

С лицом измученным и серым,
На белой смятой простыне,
Как жертва бешеной холеры
Лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
Трясется градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
Застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
Струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
Ночник горит едва-едва.
Темно... опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"

Оставил на полу ноутбук… Бабушка подумала, что это весы… Короче, 45 тысяч весит бабушка…

Не ясна тому причина,
Но по прихоти творца,
Тело каждого мужчины,
Начинается с конца!

– Что это вы отмечали? Звоню на сотовый – а там шум, веселье, пьяные голоса…
– Да какой там! Это я в троллейбусе ехал.

В последнее время СМИ все чаще используют словосочетание "Силиконовая Долина". В связи с этим пресс-секретарь певицы Ларисы Долиной заявил журналистам, что такие утверждения носят заведомо клеветнический характер.

- Стой! Кто идёт?
- Дождь, - быстро ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу...