Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

Плакат в войсковой части:
«Честь твоей части - часть твоей чести!».

- Девушка! Купите китайский фарфор!
- Да надоели вы со своим дерьмовым китайским ширпотребом!
- Но это же династия Мин. Первый век.
- Господи! Это же сколько этот неликвид на складах пылился!

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Антон: "Вопрос: в лоб трам - тарам будешь?"
Аня:"?????"
Антон: "Извини, двоеточие не там поставил"...

- Просыпаюсь я, а у кровати мешок анаши стоит. Ну, думаю, докурился! Закрываю глаза, снова открываю - нет мешка!
- Обошлось, значит?
- Да нет, вопрос все мучает: нахуя я глаза закрывал?

Всегда приходиться платить за те моменты, когда язык оказывается быстрее мозга.

Даже из самой противной и злобной свиньи можно сделать отличный кусок ветчины.

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно — одно и тоже лицо…

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты? Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

Женщина как яблонька: плоды достаются не тому, кто долго окучивает, а тому, кто вовремя протянет руки.

И тут небеса разверзлись! И снова сверзлись, и снова разверзлись, и опять сверзлись... Это Господь тестил оборудование.

Каждый культурный колхозник должен знать, что вилы нужно держать в левой руке, а косу в правой…

Легкий завтрак - секрет вкусного обеда!

- Я работаю в зоопарке, антилопу гну.

В магаданской колонии среди заключённых провели конкурс рисунков к юбилею колонии. Один из участников так увлёкся, что нарисовал план своего побега.

xxx. как дела? давно не виделись. надо будет встретиться, побухать))))
yyy. ну ты же помнишь - я не пью!
xxx. ну ты же помнишь - неебет!!!
yyy. умеешь ты убеждат

- Что значит для мужчины удачно жениться?
- Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

– Громко шьёшь! – возмутился Рыков. – Неужели нельзя шить потише?
– Да разве громко? – не согласилась жена.
– Конечно! Игла скрипит, материя шуршит! Мне на нервы действует. И ещё – зачем ты подковала собаку? Ты что, совсем с ума сошла – собак подковывать?!
– Я что, совсем с ума сошла – собак подковывать?! – откликнулась жена
– А я говорю – она подкована! Почему она тогда так топает?! Сейчас проверим: Альма, ко мне! Ну ладно, не подкована, а топает! Рыбки в аквариуме плещутся, ужас! Как черти в омуте! Никакого покоя нет, голова от шума раскалывается! Мне, творческому работнику, тишина нужна!
– У тебя слишком слух обострённый, тебе бы не художником стать, а музыкантом.
– Да музыкального-то слуха у меня как раз нет. Вивальди от Крутого не отличу. А давай я тебя нарисую! – Рыков достал лист бумаги и карандаш.
– Ну давай, – жена приосанилась и застыла в улыбке.
– Всё, готово! – отрапортовал Рыков через несколько минут.
Жена взглянула на рисунок и всхлипнула:
– Боже, ну неужели я в самом деле такая?! Почему ты меня всегда рисуешь похожей на какую-то гнусную инфузорию?
– Ну... – смутился Рыков. – Наверное, это потому, что мне выпало работать в ООО «Микробиология»… Вот мой друг Михрютка Семёныч работает в картинной галерее создателем экспонатов, так у него, естественно, сплошные шедевры и получаются. А знаешь, давай, если что у нас не так – не ругаться, а шаржи друг на друга рисовать. Причём самым безжалостным образом. Это чтобы весь пар вышел. Нарисуй-ка теперь ты меня!
– Сейчас я тебя, сейчас! – Рыкова схватила карандаш и бумагу.
– Ну не так громко рисуй! – попросил Рыков. – Карандаш о бумагу скрипит.
– Вот! – жена протянула рисунок.
– Неужели у меня такой нос? – опешил Рыков.
– Это не нос, – объяснила жена.
И они помирились.
– Ой, кровать-то как скрипит! – спохватилась жена через некоторое время. – Тебя не беспокоит?
– Кровать скрипит? – удивился Рыков. – Разве?

Бухгалтерия жизни: каждый прожитый день вычитается из твоего будущего.

да, с женщинами непросто... но а без них вообще жопа... или рука

Знаете ли вы, что для китайца "кинуть пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"?

Интересно, почему нельзя поставить в семейном положении - влюблен в себя? Об эгоистах вообще не думают.

Кто раньше встал – тому и свежий воздух в туалете...