Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

- Ой, простите, наверное, не туда попал. До свида…
- А НУ СТОЙ СУК@, НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.

Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. Вы полностью скрылись от безумной атмосферы под названием «мир». Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. Вода прозрачнее слезы. Вы даже можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите за горло под водой...

Парень, провожая девушку до квартиры, уже по надписям в подъезде понял, чем закончится свидание.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.

Из отчета: "Книга жалоб висит на видном месте у покупателей."

Время - это судья, который судит судей.

Как гласит древняя китайская мудрость, любую хню можно оправдать древней китайской мудростью

Побудешь тут свободным, когда даже сердце в грудной клетке.

Ах, это чувство... когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичная девушка и улыбается тебе... и поравнявшись с тобой говорит:
-Бахилы сними!

Медведь на знамени "ЕР" - это оскорбление животного. Настоящие медведи способны обучаться сложным трюкам, выполнять тяжёлую работу и никогда не лижут задницу дрессировщика.

Девушка парню:
- А чё презерватив такой потёртый?
- Фартовый, он меня ещё ни разу не подводил!

Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен...

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это закончилось.

- Андрюша, кто пел песенку "Кто людям помогает, тот тратит время зря, хорошими делами прославиться нельзя..."?
- ммм... Герострат?

Не пытайтесь вынести мозг тому, у кого он давно унесен ветром.

Не бойся упасть, бойся заваляться

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Портной с клиенткой:
- Какой размер вы носите, пятидесятый?
- Что вы такое говорите!, я хожу в сорок шестом.
- В 46-ом вы не то что ходить, вы пукнуть не сможете!

Другу на дверце машины гвоздем нацарапали слово "Куй".
Я ему предложил внизу подписать "Сам куй" и открыть, таким образом, новый форум.

Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!

Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."

У иных людей слово - не воробей, а ворона с расстройством желудка.

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит другого:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой, там мясо жирнее!

90% людей моя посуду, думают: "Бляяя... еще и сковородка..."