Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Киргизы устроили революцию, вместо авроры было использовано 5 тысяч
верблюдов.

Одесса. Привоз.
— Почём у вас эти ноги на холодец?
— 40 гривен!
— А если без носков?

Старый одессит читает газету: «Самый богатый человек в России — Роман Абрамович».
— Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга...

НЕ работаешь - Жить не на что!!! Работаешь, блин, ЖИТЬ... НЕКОГДА !!!

Почему зеркало меняет лево и право, а верх и низ не меняет?

- Да я эту работу на х@ю видел! Да я
её на х@ю вертел!
- Знаете что, устроились испытателем в цех презервативов - не капризничайте.

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...

Встречаются двое.
- Откуда у тебя такой синяк?
- В аварию попал...
- Правда что ли?.. А подробности...
- Да, какие подробности?! Летел на крыльях любви и налетел жене на скалку.

Казалось бы совсем недавно: съешь ложечку каши за маму, съешь за папу, и вот уже - давайте выпьем за наших родителей!

В стародавние времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет. И висели в том туалете ДВА огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечом огнетушитель висящий прямо над унитазом. Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной рукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е!!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужасную картину, хватает со стены ВТОРОЙ огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

- И да прибудет котлета сия, разделенная между нами поровну, вечным символом нашей нерушимой дружбы.
- Пошел нахер, она моя!

В России две проблемы. Если одну можно решить с помощью асфальто-укладочного катка, то что делать с дорогами - не понятно.

Правила хорошего тона часто требуют матерной поддержки их выполнения.

Уходить надо по-английски. Не дожидаясь, пока вас пошлют по-русски.

Если вы спрятали от детей спички и сами не можете найти,потому что забыли,куда их сунули, спросите у детей - они с радостью покажут.

- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

На даче:
Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курильские острова Россия будет бороться до конца.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, еще один случай вспомнила - девять.

в детском саду разговор:
- А мама мне платье купила! угадай, какого цвета? на букву "ф"!
- фиолетовое?
- нет!
- фиалковое?
- нет!
- ну какое тогда?
- фклеточку!...

- Где сделаны эти кроссовки?
- В Германии.
- Но под стелькой написано,что в Китае!
- Для нормальных людей - в Германии, а для любопытных - в Китае!

— Привет. Говорить можешь?
— Да, лет с трёх.

Cтаниславский: - Не верю!
Немирович-Данченко: - Бл…дь буду!

И была у нее заветная невыполнимая мечта: не дать Брэду Питту.

Мальчик терзает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил. Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!