Ctrl+C Ctrl+V Анекдоты

Учитель: - Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

- Ты же все время на компе играешь, откуда ты узнал, что на улице лето?
- Летом процессор сильнее перегревается...

Журнaлисткa выясняет у фермерa, в чем причинa коровьего бешенствa.
Тот нa нее пялится и говорит:
- А вы знaете, что бык нaпрыгивaет нa корову рaз в году?
- Предположим... ну и при чем тут это?
- А вы знaете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ рaзa в день?
- Ценнaя информaция, но...
- Ну, вот если бы я мял вaши сиськи четыре рaзa в день, a трa%aл бы рaз в год, вы бы не взбесились?..

Очень некрасивая, но пафосная девочка, просит мальчиков во дворе называть ее не крокодил, а Lacoste

Я так часто чиню свои сандалии, что они на 99% состоят из суперклея.

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем! ...
- То-то же!

Женщина из паспортного стола после работы еще несколько часов хамит дома по-инерции.

— А ты не подарок…!
— Да и ты не день рождения!

- Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

В древней Руси не было слова оргазм. Поэтому женщины испытывали чудо чудное, празднество и хоровод.

Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

Лень возникает в результате нехватки в организме 3,14зд@лей.

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

В этом году никто не обвинит российских участниц Евровидения, что они попали туда через постель.

В том, что твоя жена дура виноват только ты, потому что именно ты виноват, что эта дура - твоя жена.

- Покажи сиськи.
- Зачем?
- Я мужчина, мне нужно.

Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленный до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тут я и обосрался...

- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим

- Бабуля, я доеду до центра?
- Нет, сынок!
Пассажир выскакивает на следующей остановке.
Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.

32 года работаю ветеринаром.
32 года - коту под хвост.

Китайские гопники лузгают рис.

-Глеб, предложи Даше стул!
-Даша, будете стул?

- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?!
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли?